Анекдоты смешные до слез читать

Ч итать, самые смешные анекдоты до слез. Поднимайте свое настроения веселыми короткими шутливыми историями из жизни.

Анекдоты про любовь и отношения

Роза Моисеевна. Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

***

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

***

В 3 часа ночи звонок в дверь:
Кто там?
Грабители, нам нужно 100 кг золота.
А 105 кг не надо??
Ну давайте 105.
Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

***

Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
Давай.
Ты воду из унитаза пьёшь?
Нет.
Правильно, тебе рога мешают.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

***

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу. «»

***

Разговор в детском саду. Вовочка:
Насть, а ты баба горячая? Настя:
Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пздюлей и идёшь в комнату.

***

  • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

***

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидрасы. Геи не пришли!

***

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники. Сынуля настоящий мужик выручил. из детского сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.

***

У меня компьютер сам выключается. Что делать?
У тебя системный блок внизу стоит?
Да.
Поменяй носки. Он, походу, сознание теряет.

Ржачные анекдоты до слез

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

***

Мы представители самой древней профессии: спим за деньги.
Путаны, что ли?
Сторожа мы.

***

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

***

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
А у меня что пэрсики?

***

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

***

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х. проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «нихя себе ромашки».

***

  • На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» Министр финансов, вы в своём уме?

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
Звиняйте, я опиздала! Учительница:
Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася. тому и опиздала!

***

***

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, ски!»

***

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
Ну что, сыночка видела?
Да!
Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.

***

  • А нельзя ли как-то поскром нее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

***

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
Ну вот, даже трусы по талонам.

***

У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

***

Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
Нет!
Почему?
Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

***

  • А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал и на душе стало легче

***

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

***

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время скса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

***

Дети:
А вот моего папы нет.
Как это «нет» А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
А разве так долго моются?
Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Угарные анекдоты до слез

Мама. Мамочка!
Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.

***

  • Учительница биологии спрашивает:
    Когда нужно собирать яблоки? Петя:
    В августе! Маша:
    В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
    Когда собака привязана!

***

Муж жене:
А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
Ну что. как верная жена, навещать тебя буду. в травматологии.

***

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

***

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

***

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

***

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Иду, баб.
Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
Повёлся, сопляк!

***

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
Мона?
Не только мона, но и нуна!
отвечает логопед.

***

Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
Подожди, они устали.
Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают.
Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

***

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
Коза, ты чего это на дереве делаешь?
Я хочу покушать яблоки.
Но это же дуб!
А у меня они с собой.

Супер смешные анекдоты до слез

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
Да, ядовитая.
Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

***

Захожу в аптеку и спрашиваю:
Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
А диагноз какой?
Туфли за 30 тысяч.

***

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

***

Я стану дворником, когда подрасту.
А чего ты так хочешь?
Просто можно целый день на улице гулять.

***

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

***

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

***

Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
Ой, Циля, это нервный тик.
Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

***

Ну, дочери мои любимые, что привезти Вам из стран заморских?
Зашибись! То есть мы не едем?

***

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

***

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

***

Советская пропаганда все-таки нагло врала капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

***

Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
Ну, если можно платить в рассрочку то ДА, КОНЕЧНО!

Самые лучшие анекдоты до слез

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

***

А ты будешь смотреть Олимпиаду?
Нет.
А почему?
Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.

***

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

***

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

***

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли. » грустно вздыхают русские хакеры.

***

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

***

Надо отдать людям должное наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино

***

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

***

Президент отчитывает чиновников:
Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

***

В магазине:
Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?

***

Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

***

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

***

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы единый народ и всё всех устраивает.

***

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

***

Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Смешные анекдоты до слез без мата

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это Вам не покемонов ловить если денег нет, то куры дохнут.

***

Традиции разных стран:
США: День Сурка
Украина: Майдан Сурка
Россия: Выборы Сурка

***

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

***

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

***

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

***

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права это слишком быстро с ней согласиться!

***

Прошла собеседования на всех фирмах?
Ага.
А сама куда хочешь?
На ручки.

***

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
Мама, а меня аист принёс?
Да, сынок, только папе не говори!

***

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

***

Я вас совсем не интересую как женщина?
Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

***

Встречаются два российских чиновника.
Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал. А ты
А что я рыжий, что ли.

***

Благотворительность способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

***

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

***

А как я тебя узнаю?
Я буду в футболке с Малышевой.
Я, наверное, не приду.

***

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.

***

Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.

***

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

***

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

***

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Очень смешные анекдоты до слез пошлые смешилки

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»

***

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

***

Сема, мы с Соней идём к Вам в гости и несём бутылку вина!
Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

***

«Кто был ничем, тот станет всем» когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

***

Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
За царапины на пробирках.

***

А где будет проходить Олимпиада?
в Пхенчхане.
Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

***

Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
Сначала о нем начинают трындеть.

***

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
Жуткие шрамы 2%
Это больно 5%
Умереть от заражения 7%
Нельзя бухать 6 месяцев 86%

***

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно не помнишь, чем всё закончится.

***

Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

***

Чиновники не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».

***

В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

***

На экзамене.
Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
Лежащий на столе ноутбук завис!

***

С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин.

***

В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

***

Я когда-то давно был сперматозоидом и что тут такого?
Фигасе у тебя память!

***

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

***

Посмотри прогноз погоды.
Минус 6, по ощущениям минус 17.
Какие неприятные ощущения.

***

В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!

Смешные до слез анекдоты читать

Стртизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого Владимир.

***

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

***

У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!

***

Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***

– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места!

***

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

***

– Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

***

В книжном магазине:
– У вас есть самоучитель игры на гитаре?
– Нету. Но можем предложить “Теорию струн”.

***

– Интересно, по какому принципу начались “чистки” в правительстве?
– Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву “С”. Сердюков, Скрынник

***

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

***

– Вовочка! Что это ты читаешь?
– Лесбиянки!
– Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки – “Лес”.

***

Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала!

***

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
– Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
– Где?

***

– Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
– Ты им Интернет настраивал?

***

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.

***

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

***

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
– Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Когда наш атлет метнул молот – стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел.

***

– Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
– Ну, все правильно, бережет энергию.

***

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

***

Влюбилась я как-то, страдала, переживала. а потом он написал “спосибо”.
Любовь прошла как с белых яблонь дым.

***

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

***

Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
– Вот, я поговорю с твоим отцом!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
– Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!

***

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами.

***

Преподаватель матанализа:
– А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
– Ага! Чисто мнимый!

***

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен “Миллионный марш алкоголиков”!

***

Теща сказала: “Сходи за хлебом”. Я ответил: “Хорошо, мама”.
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: “Сама пздуй”.

***

В сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

***

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга.

***

В институте профессор спрашивает у студента:
– Почему вы опоздали на занятия?
– Я ночью лег около двух.
– Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

***

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
– Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели.
– А разве это был не ты

***

– Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
– Пусть сам и отмывает свою сраковину.

***

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: “Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?”.

***

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо. А у Вас, кроме водки, ничего нет?

***

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
– Ты где шлялся, скотина?!

***

– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, Вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

***

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

***

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

0