Короткие анекдоты самые смешные

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! Молодец, сынок, я тобой горжусь! Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

***

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

***

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки.

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

***

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

***

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье

***

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
Можно, только не включайте.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
Тогда почисти и мои заодно.

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла

***

  • Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

***

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

***

Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.

***

  • Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК

***

***

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

***

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

***

— Ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом. — и что? — сердце в пятки упало и. — что?! — друг у него аxенный.

***

  • Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — Всмысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

***

— Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг.

***

Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
— Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет.

***

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

***

Урок физики:
— Ольга Михайловна, можно выйти — мне мама звонит!
— Нет.
— Аллё.

***

  • Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике.

***

В аптеке: — Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
— А малиновые?
— есть!
— а банановые?
— А Вам что на компот?

***

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу. и только потом понимаешь, что это был вазелин.

***

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй.

***

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

***

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

***

Че грустная такая? — Взгрустнулось. — А че бледная такая? — взбледнулось. — ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться?

***

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну. Если я зайду, то меня уже не выпустят.

***

— А твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!
— да потому, что все твои подруги страшные!

***

Он: А потом мы пойдем к тебе домой. Она: Мммм. и что мы будем делать? Он: В шашки играть:D Она: А я не умею Он: Блин! Придется трахаться.

***

  • Девушка дайтем не 30 пачек презервативов.
    — Пакет нужен?
    — Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

***

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего ум нее, чем «Эээ!» вы от него не услышите.

***

— Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

***

— Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

***

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — А почему он на столе лежит?!

***

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

***

В три часа ночи грохот — Что случилось? — Майка упала! — А че так громко? — Да я с нее выпрыгнуть не успел!

***

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?

***

Это ж надо было прийти домой бухой. и на фразу мамы «дыхни» — «тебе чё воздуха не хватает?»

***

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Смешные короткие анекдоты

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

***

Тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две полоски – где-то зазевался.

***

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

***

Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами “Я это имя все равно не запомню” зовет его Санузел..

***

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

***

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

***

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

***

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

***

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

***

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в кам не, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

***

Скажи женщине сто раз, что она красивая — не поверит. Один раз скажи, что толстая — запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

***

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

***

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

***

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Наш сайт использует технологию cookie