А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь остренького! Пошлые тосты для весёлой компании.
***
. И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы Вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!
***
Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не Вам ”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
***
Девушка, а сколько Вам лет?
Восемнадцать.
А ведь сразу и не дашь!
Дам.
***
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
***
Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где.
***
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) не упал. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
***
У нас сегодня три дела на букву “з” заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
***
“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
***
Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.
***
Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все вище и вище, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
***
- Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
***
. И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику.
***
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
***
Доктор сказал. что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
***
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам’
***
Ну, значит у тебя сарай горит.
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.
***
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
***
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:
***
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг
Так выпьем же за вас, мои друзья!
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
***
- “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
***
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову. И родился Великий мудрец!
***
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею. И родился Великий певец!
***
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот. И родился Великий обжора!
***
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз.
Но давайте выпьем за нас, мужики!
***
- Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:
***
А у меня четвертого. Следовательно, три плюс четыре будет семь! Поставим на седьмой номер!
***
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
***
А я четыре. Ну, тогда: три плюс четыре семь. По-
ставим на седьмой номер!
***
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два. Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
***
- Женщины это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.
***
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!
***
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
***
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
***
Девушка это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
***
- Изменила жена мужу один раз из стены выпал кирпич. Изменила второй раз выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
***
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!
***
Девушка нужна мужчине, как кораблю якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
***
водка, лодка и молодка
вино, кино и домино
кефир, клистир и теплый сортир.
***
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это Вам что синагога или бордель?”
***
Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!
***
К врачу, невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. Она прописала мне постельный режим.
Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин
Чтобы вас не сглазили
Чтобы с вас не слезали
Чтобы всегда Вам было во что одеваться
***
Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!
***
Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела
***
Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!
Пошлые тосты для весёлой компании
Мужик как хорошее вино: каждый год его делает лучше, мудрее. А давайте ещё выпьем за здоровее, прибаблее и успешнее!
***
Ты крутой, как Брюс Уиллис. Красивый, как Брэд Питт. Сильный, как Шварцнеггер. Нежный, как Дима Билан. Так выпьем же за твоё раздвоение личности!
Прикольные короткие тосты
Единственная супруга куда ни шло, любовница неплохо. Две любовницы возможно, но несколько супруг перебор! Так поднимем же бокалы за чувство меры!
***
-Дорогая! Алкоголь делает тебя просто шикарной! Но я его не употребляла! Не в этом суть, я употреблял! Так поднимем наши чарки за женскую привлекательность!
Прикольные тосты в стихах
Их много всякие простушки
Их ножки вырастут от ушек
А мы целуем их, хохлушек.
***
Как говорится, сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому. Во как закрутил! Давайте осушим наши чарки до дна!
Пошлые поздравления с Днем Рождения
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охунных,
Тёлочек знойных, любви до забвения,
Желаю, дружище, тебе в день рождения!
***
В твой день рождения в этот светлый праздник!
Желаю, нахй, счастья, и не только
Чтоб в каждой ебе первый был участник,
Чтоб не еаться было денег сколько!
***
Уйдут пусть на хй все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бяди пред тобой раздвинут ноги!
Пошлое поздравление с днём рождения мужику
Тебе, в день твоего рождения,
Тепла желали, счастья и здоровья,
Мужские принимал ты поздравления,
И женские. Душевно и с любовью.
***
Желали все успехов и удачи,
Чтоб в жизни было всё легко и просто,
И долголетия желали, как иначе.
А кто-то пожелал в карьере роста
***
Чего еще желать тебе не знаю
Всего желали, вряд ли что забыли.
Но главное, чего еще желаю
Чтоб хуй всегда стоял и деньги были!
Короткое пошлое смс поздравление с днём рождения женщине
От всей души желаю:
Чтобы моська не старела,
Чтобы писька не болела,
Титьки чтобы вверх торчали,
Мужики чтоб в след кончали!
Короткое пошлое смс признание
Без тебя я чахну,
Без тебя я сохну,
Если счас на трану,
То наверно сдохну
***
Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.
И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!
Сделаю тебе сюрприз,
Языком своим шершавым,
Чтоб визжала ты на бис,
В твой день рожденья славный!
У меня не стоит твоя роза в стакане.
У тебя не течёт из под крана вода.
Я б тебе засадил всю аллею цветами,
Если б ты мне дала тех цветов семена.
***
День Рождения – Креатив!
Я куплю презерватив
Хош надую просто в шарик,
Хошзажгу в тебе фонарик!
Сегодня отмечаешь именины,
От близких поздравления получаешь.
Пусть для тебя сегодня и отныне,
Всё будет так, как ты того желаешь.
***
Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял,
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!
Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней,
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
***
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
***
Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго. За дам!
***
Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
***
– Вы нарушили правила движения. Вот Вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
***
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.
***
Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
***
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
***
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
***
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
***
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.
***
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
***
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:
***
Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
***
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – ее муж.
***
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т. е. за нас.
***
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
***
Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.
***
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех парней, у которых глаза горят ярче, чем солнце.
***
Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле
За те созданья, без которых не представляю жизнь себе.
***
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что вы на свете есть. За нас, короче, мужики.
***
– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
***
– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
***
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.
***
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
***
– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?
***
– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!
***
Изменила жена мужу раз — из стены выпал кирпич. Изменила во второй раз — выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены.
***
Жена провожает мужа на курорт и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь даром.
Так выпьем за экономных женщин!
***
Женщины делятся на 3 категории:
— На дам, на не дам, дам, но не Вам.
Так выпьем же за дам!
***
Давайте выпьем за Марию Ивановну!
Голос со стороны: «За какую?».
— Каждый за свою!
***
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В тоже время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.
***
За обаяние женщин, за их пленительные улыбки! За то, чтобы не исчезал блеск в их глазах. За то чтобы и мы имели к этому блеску самое прямое отношение!
***
Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, что бы наши глаза горели ярче солнца.
***
За то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!
***
Выпьем за женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но. не вытеснивших их из своего сердца.
***
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.
***
Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы.
Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!