Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
***
Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём но потом я спустила воду и все нормализовалось.
***
Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
***
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других дикие, бойцовские.
***
А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: ‘Что случилось. ’
Пилот отвечает: ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’
***
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***
Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей. 33
***
Из заявления: «Как меня все» Зачеркнуто. «Как я вас всех » Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в » Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 20
***
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 30
***
- Лучший способ проверить парня на верность задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 28
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать 24
***
Нет денег менять гардероб смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки новые. 37
***
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом тёплым. Погода а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 16
***
- Все люди приносят счастье одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 26
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 22
***
— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш. «, а просто тихо кивни головой)))
***
На вокзале:- Эй, потаскун! — Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по букВам —
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
Новые смешные статусы
Как поднять себе настроение:
1- Находишь человека, выгуливающего собаку.
2 подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3- гладишь хозяина собаки по голове.
4 Уходишь
***
- Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
***
Вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошел ты!», он обычно сам уходит!
***
Сказать «люблю», сложно. Сказать «прости» еще сложнее. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» вообще пипец.
***
Терпеть на могу когда щеголяют умными словами. Это просто квинтессэнция декларативного горлобесия.
***
Пингвины ум нее людей. Вы когда нибудь видели, что бы пингвин тратил 5 лет на высшее образование и устроился не по специальности?
***
- Факт о человеческой лени №2154698732541755. Вы слишком ленивы, что бы прочитать это число.
***
Жить вдвоем значит решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вместе.
***
Три главные лжи человечества: 1- Мы Вам перезвоним. 2-Завтра начну худеть. 3- Я никогда не буду столько пить.
***
Есть два типа людей:
1) Дом работа дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
***
«Не подведем» сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.
***
- Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера
***
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам
***
Образованный человек знает, что ведьМнет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.
***
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
- Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная – сделай сама». Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.
***
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
Смешные статусы про Новый год
Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей откроет счастье и ответит: «Никого нет дома»!
***
Под бой часов, в двенадцать ровно,
Мир переменится вокруг.
Мы в сказку попадая словно,
Вновь в детство окунемся вдруг
***
В новогоднюю ночь больше слов о любви,
Пожеланий, улыбок, добра
Может сбудутся именно только твои,
Не жалей для любимых тепла!
***
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
***
Новогодние праздники походят на ремонт: конечный результат сильно отличается от первоначального замысла.
***
Лежу почти убитый на кровати.
Похоже, я обжора, пьянь и мот!
Боюсь, ни сил, ни средств уже не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.
***
Просыпаться после новогодних каникул всё равно, что получить в лицо пятнадцать понедельников сразу.
***
Отметили Новый год отлично! Сегодня невозможно смотреть на три вещи: мандарины, шоколад, спиртное
***
Новый год – это смешно,
Кабы не было давленья,
И с похмелья не трясло
Половину населенья.
***
На счастье нам, а может, на беду
Секунды пролетают быстро мимо.
Как хорошо, что Новый год лишь РАЗ в году,
Ведь дважды столько пить невыносимо.
***
Неделя эта помнится туманно.
И, вроде, ты мне утром говорила,
Седьмое января сегодня это странно
Еще скажи, шестое уже было?
***
Празднование Нового года прошло успешно, беззаботные лица прохожих можно встретить лежащими и там, и тут.
***
Смурные лица с бледной кожей
Фестал, мезим всё в ход идет.
Рассольчик популярен тоже.
Страна встречала новый год
***
В России «скорая помощь» 1-2 января откачивает перепивших, 4-5-го переевших, 7-8-го отравившихся.
***
Из объяснительной: «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла»
***
Утро 1 января.
Что вчера было то?
Дак новый год.
Ааа А какой?
Умные и смешные статусы про себя
У меня есть уникальный талант. Я умею ходить босиком по натянутым и изрядно потрепанным нерВам. Без страховки
***
– Одну ногу я побрила. Другую – не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
***
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.
***
Моя мама родила тройню – сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя умерла при родах!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
***
Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни И где же я столько счастья отхватить успела.
***
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету.
***
Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него опять какой-нибудь кретин.
***
Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну Блин! Хочу замуж сама за себя!
Смешные статусы про новый
Д аже не сопротивляйтесь,
и готовьте свой живот,
всё равно есть-пить заставит,
Новый год!