Смешные статусы про новый

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

***

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём но потом я спустила воду и все нормализовалось.

***

Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?

***

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других дикие, бойцовские.

***

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

***

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: ‘Что случилось. ’
Пилот отвечает: ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’

***

– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

***

Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей. 33

***

Из заявления: «Как меня все» Зачеркнуто. «Как я вас всех » Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в » Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 20

***

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 30

***

  • Лучший способ проверить парня на верность задать спящему, под утро вопрос: “К своей пойдешь или у меня останешься?” 28

***

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать 24

***

Нет денег менять гардероб смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки новые. 37

***

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом тёплым. Погода а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 16

***

  • Все люди приносят счастье одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 26

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 22

***

– Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори “Спаситель ты наш. “, а просто тихо кивни головой)))

***

На вокзале:- Эй, потаскун! – Я не потаскун, я носильщик!
– Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

***

Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по букВам –
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ

Новые смешные статусы

Как поднять себе настроение:
1- Находишь человека, выгуливающего собаку.
2 подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3- гладишь хозяина собаки по голове.
4 Уходишь

***

  • Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

***

Вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошел ты!», он обычно сам уходит!

***

Сказать «люблю», сложно. Сказать «прости» еще сложнее. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» вообще пипец.

***

Терпеть на могу когда щеголяют умными словами. Это просто квинтессэнция декларативного горлобесия.

***

Пингвины ум нее людей. Вы когда нибудь видели, что бы пингвин тратил 5 лет на высшее образование и устроился не по специальности?

***

  • Факт о человеческой лени №2154698732541755. Вы слишком ленивы, что бы прочитать это число.

***

Жить вдвоем значит решать проблем ы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вместе.

***

Три главные лжи человечества: 1- Мы Вам перезвоним. 2-Завтра начну худеть. 3- Я никогда не буду столько пить.

***

Есть два типа людей:
1) Дом работа дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

***

«Не подведем» сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.

***

  • Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера

***

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам

***

Образованный человек знает, что ведьМнет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

***

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

***

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

***

  • Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная – сделай сама». Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.

***

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут

Смешные статусы про Новый год

Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей откроет счастье и ответит: «Никого нет дома»!

***

Под бой часов, в двенадцать ровно,
Мир переменится вокруг.
Мы в сказку попадая словно,
Вновь в детство окунемся вдруг

***

В новогоднюю ночь больше слов о любви,
Пожеланий, улыбок, добра
Может сбудутся именно только твои,
Не жалей для любимых тепла!

***

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.

***

Новогодние праздники походят на ремонт: конечный результат сильно отличается от первоначального замысла.

***

Лежу почти убитый на кровати.
Похоже, я обжора, пьянь и мот!
Боюсь, ни сил, ни средств уже не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.

***

Просыпаться после новогодних каникул всё равно, что получить в лицо пятнадцать понедельников сразу.

***

Отметили Новый год отлично! Сегодня невозможно смотреть на три вещи: мандарины, шоколад, спиртное

***

Новый год – это смешно,
Кабы не было давленья,
И с похмелья не трясло
Половину населенья.

***

На счастье нам, а может, на беду
Секунды пролетают быстро мимо.
Как хорошо, что Новый год лишь РАЗ в году,
Ведь дважды столько пить невыносимо.

***

Неделя эта помнится туманно.
И, вроде, ты мне утром говорила,
Седьмое января сегодня это странно
Еще скажи, шестое уже было?

***

Празднование Нового года прошло успешно, беззаботные лица прохожих можно встретить лежащими и там, и тут.

***

Смурные лица с бледной кожей
Фестал, мезим всё в ход идет.
Рассольчик популярен тоже.
Страна встречала новый год

***

В России «скорая помощь» 1-2 января откачивает перепивших, 4-5-го переевших, 7-8-го отравившихся.

***

Из объяснительной: «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла»

***

Утро 1 января.
Что вчера было то?
Дак новый год.
Ааа А какой?

Умные и смешные статусы про себя

У меня есть уникальный талант. Я умею ходить босиком по натянутым и изрядно потрепанным нерВам. Без страховки

***

– Одну ногу я побрила. Другую – не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

***

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

***

Моя мама родила тройню – сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя умерла при родах!

***

Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

***

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни И где же я столько счастья отхватить успела.

***

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету.

***

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него опять какой-нибудь кретин.

***

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну Блин! Хочу замуж сама за себя!

Смешные статусы про новый

Д аже не сопротивляйтесь,
и готовьте свой живот,
всё равно есть-пить заставит,
Новый год!

0