Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем
***
«Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.»
***
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать
***
Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!
***
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
***
Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает,пока не померила шапочку для бассейна.
***
«Я внесу тебя в черный список. Но не обижайся на меня, ведь я хочу как лучше. Там много долбобов вроде тебя, мне кажется вы подружитесь.»
***
Чуковский настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «забало» и «хйня».
Смешные цитаты со смыслом
Вновь жена глазёнки прячет Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила что-нибудь себе купила.
***
Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!
***
Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.
***
- — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
***
Мужчины. Зима единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
***
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
***
- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
***
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
***
Жизненный опыт это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
***
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
***
Не надо оставлять девушку одну, чтобы Потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.
Остроумные цитаты великих людей
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
***
- Эксперт это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
***
Каждый человек имеет право на собственное мнение при условии, что оно совпадает с нашим.
***
Оптимизм это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
***
С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
***
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
***
- Трудно поверить, что человек говорит Вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
***
Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.
***
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
***
Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.
***
Женщина ум нее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
***
- Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.
***
Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.
***
Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.
***
Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средстВам.
***
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
***
- Бог единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.
***
Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.
Наверняка вы неоднократно встречали смешные цитаты в статусах своих друзей или на каких-то демотиваторах.
Смешные высказывания и афоризмы
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
***
Этот смешной афоризм поразительно точно демонстрирует современную реальность. Обязательно сохраните его себе на стену:
***
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
***
Этот неловкий момент, когда твой сарказм оказался настолько тонок, что все приняли тебя за дебила.
***
А этот смешной афоризм, возможно, придется прочитать дважды, чтобы уловить его искрометный юмор:
***
Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
***
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
***
Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.
***
Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.
***
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
***
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, неспелые яблоки, жвачка из гудрона или кисленькие жопки муравьев?
***
Влюбленность — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви — не более чем бред наркомана.
***
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
***
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета.
***
К слову сказать, рекомендуем обратить внимание на прикольные цитаты. Получите мощный заряд позитивной энергии.
Смешные афоризмы со смыслом
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Закон природы: не можешь быть сильным – должен быть быстрым; не можешь быть быстрым – должен быть колючим; не можешь быть колючим – должен быть вонючим.
***
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
***
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
***
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
***
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.
***
Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди приеду завтра. Если дождя не будет.
***
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
***
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
***
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
***
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
***
Английский простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
***
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
***
— Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
***
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка и еще алкаш какой-то
***
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя этого всего у вас нет, вы просто деблы.
***
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
***
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
***
Жена это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
***
— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
***
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
***
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми
***
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
***
— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
***
Женщины непобедимы Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!:)
***
Я склонен думать начал было я.
Похвальное намерение, язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
***
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
***
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
***
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
***
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
***
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
***
Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот сволчи, вообще о народе не думают!
***
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? “I love you“. Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
***
Самое обидное это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
***
— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
***
— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
***
— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
***
— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
***
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
***
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
***
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
***
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
***
Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом
ОпИсывает имущество.
Да не только Сегодня в прихожей еще и арест наложИл)))
***
***
Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен
***
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
***
Загадочные все-таки девушки существа то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
***
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers
***
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало
***
Компьютер мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас
***
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант
А надо бы все время себя спрашивать:
Не говно ли я?
***
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
***
Муж кричит на жену: ″Идиока! Ты идиока!»
Жена спокойно так″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
***
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
***
Жена мужу:»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
***
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
***
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»
***
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
***
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
***
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
***
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
***
Нас стошнит, если мы столько будем пить.
Пускай Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну Грибоедов прочитал 200 и написал одну Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
***
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться Но к завтраку это проходит.
***
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
***
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят