Смешные цитаты со смыслом

Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем

***

«Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.»

***

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

***

Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!

***

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

***

Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает,пока не померила шапочку для бассейна.

***

«Я внесу тебя в черный список. Но не обижайся на меня, ведь я хочу как лучше. Там много долбобов вроде тебя, мне кажется вы подружитесь.»

***

Чуковский настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «забало» и «хйня».

Смешные цитаты со смыслом

Вновь жена глазёнки прячет Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила что-нибудь себе купила.

***

Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!

***

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

***

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение
    Они, наверное, ещё водку не пробовали.

***

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

***

Мужчины. Зима единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

***

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

***

  • Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

***

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

***

Жизненный опыт это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

***

Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»

***

Не надо оставлять девушку одну, чтобы Потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.

Остроумные цитаты великих людей

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

***

  • Эксперт это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

***

Каждый человек имеет право на собственное мнение при условии, что оно совпадает с нашим.

***

Оптимизм это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

***

С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.

***

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

***

  • Трудно поверить, что человек говорит Вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

***

Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.

***

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

***

Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.

***

Женщина ум нее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.

***

  • Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.

***

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.

***

Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.

***

Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средстВам.

***

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

***

  • Бог единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.

***

Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.

Наверняка вы неоднократно встречали смешные цитаты в статусах своих друзей или на каких-то демотиваторах.

Смешные высказывания и афоризмы

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

***

Этот смешной афоризм поразительно точно демонстрирует современную реальность. Обязательно сохраните его себе на стену:

***

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

***

Этот неловкий момент, когда твой сарказм оказался настолько тонок, что все приняли тебя за дебила.

***

А этот смешной афоризм, возможно, придется прочитать дважды, чтобы уловить его искрометный юмор:

***

Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

***

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

***

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.

***

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

***

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

***

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, неспелые яблоки, жвачка из гудрона или кисленькие жопки муравьев?

***

Влюбленность — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви — не более чем бред наркомана.

***

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

***

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета.

***

К слову сказать, рекомендуем обратить внимание на прикольные цитаты. Получите мощный заряд позитивной энергии.

Смешные афоризмы со смыслом

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***

Закон природы: не можешь быть сильным – должен быть быстрым; не можешь быть быстрым – должен быть колючим; не можешь быть колючим – должен быть вонючим.

***

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

***

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

***

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

***

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

***

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

***

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.

***

Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди приеду завтра. Если дождя не будет.

***

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

***

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

***

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.

***

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

***

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

***

Английский простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

***

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

***

— Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

***

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка и еще алкаш какой-то

***

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя этого всего у вас нет, вы просто деблы.

***

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

***

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

***

Жена это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

***

— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

***

— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.

***

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми

***

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

***

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

***

Женщины непобедимы Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!:)

***

Я склонен думать начал было я.
Похвальное намерение, язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

***

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

***

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

***

— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.

***

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

***

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.

***

Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот сволчи, вообще о народе не думают!

***

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? “I love you“. Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

***

Самое обидное это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

***

— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!

***

— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

***

— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

***

— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

***

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

***

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

***

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

***

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

***

Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом
ОпИсывает имущество.
Да не только Сегодня в прихожей еще и арест наложИл)))

***

***

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

***

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

***

Загадочные все-таки девушки существа то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

***

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers

***

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало

***

Компьютер мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

***

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант
А надо бы все время себя спрашивать:
Не говно ли я?

***

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

***

Муж кричит на жену: ″Идиока! Ты идиока!»
Жена спокойно так″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

***

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

***

Жена мужу:»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

***

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

***

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»

***

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

***

Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»

***

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

***

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

***

Нас стошнит, если мы столько будем пить.
Пускай Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну Грибоедов прочитал 200 и написал одну Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

***

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться Но к завтраку это проходит.

***

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

***

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

Наш сайт использует технологию cookie. Политика конфиденциальности