Статус про шуточный

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей. 33

***

Из заявления: «Как меня все» Зачеркнуто. «Как я вас всех » Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в » Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 19

***

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 30

***

Лучший способ проверить парня на верность задать спящему, под утро вопрос: “К своей пойдешь или у меня останешься?” 28

***

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать 24

***

Нет денег менять гардероб смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки новые. 37

***

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом тёплым. Погода а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 16

***

Все люди приносят счастье одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 26

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 22

***

– Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори “Спаситель ты наш. “, а просто тихо кивни головой)))

***

На вокзале:- Эй, потаскун! – Я не потаскун, я носильщик!
– Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

***

  • Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по букВам –
    ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

***

Корпоратив удался это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

***

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Шуточные короткие статусы

  • Когда ты обнаружил стаканчик пластиковый из-под лимонного йогурта в грязной раковине, ищи десертную ложку в помойном ведре.

***

Крытый плиткой тротуар полнится всякими мыслями идущих людей. Острые шпильки женских каблуков попадают в проем между плитками, вызывая возгласы негодования у прекрасных дам.

***

Лучший статус:
Во сне плыл на «Титанике», который угодил бортом под айсберг. Всю ночь пробоину заделывал, чтоб течь ликвидировать. Проснулся – одеяло торчит из задницы.

***

Самовнушение: Крик пловца, укушенного акулой или поглаженного в шутку пучком водорослей, не различим на слух и по интонации.

***

Записала на диктофон свое пение. Прослушала – испугалась незнакомого голоса и воплей из динамика. Вокал теперь под табу – бабка отшептала.

***

Куда уходит детство научно не доказано. Могу показать место, где проказница любит играть.

***

  • Во всемирный день контрацепции поздравляю всех презервативов с торжеством научной мысли.

***

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

***

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

***

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

***

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

***

  • Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи.

***

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

***

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

***

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

***

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

***

  • Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

***

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

***

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

***

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

***

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

***

  • Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется хорошее с прекрасным.

***

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

***

Я пишу тебе письмовозбуждаюсь от негозатащу тебя в кроватьбуду нежно целовать и дойдем мы до грехаэто шутка! КАК ДЕЛА?

***

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

***

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку

***

Я всегда знала, что язык мой – враг мой. но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

***

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

***

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

***

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

***

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

***

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

***

И сказала Фея Золушке:”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

***

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблем у гениально: будильник к потолку приклею.

***

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

***

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!

***

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

***

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

***

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

***

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

***

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ниуя он не Великий Мужчина, а козел.

***

***

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку.

***

А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? Да, мы все чьи-то дети (The Simpsons)

***

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

***

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной гребаные пидарасы, а те, что позади неудачники. Один я заебись стою охуенный

***

Если Вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

***

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

***

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке Приворожила меня И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

***

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

***

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

***

***

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

***

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

***

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

***

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

***

Блин,беситВот стоишь перед зеркаломТакая пуськаа фоткаешься:” Ну и ебальник у меня. ”

***

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

***

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

***

Если человек вас больше не интересует просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

***

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Умные и смешные статусы про себя

У меня есть уникальный талант. Я умею ходить босиком по натянутым и изрядно потрепанным нерВам. Без страховки

***

– Одну ногу я побрила. Другую – не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

***

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

***

Моя мама родила тройню – сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя умерла при родах!

***

Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

***

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни И где же я столько счастья отхватить успела.

***

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету.

***

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него опять какой-нибудь кретин.

***

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну Блин! Хочу замуж сама за себя!

Тот, кто хочет – ищет возможности. Тот, кто не хочет – ищет причины.

Я обожаю слово “Привет”. В сочетании с фразой “Как дела?”, оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще “Чем занимаешься?”, я просто прихожу в экстаз.

***

Ммм. какие красивые глазки читают этот статус Ооой. а улыбка-то какая прекрасная появилась..)))

***

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

***

***

***

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.

***

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

***

***

Раньше самое страшное наказание было “на улицу не пойдёшь!”, сейчас: “выключай компьютер, дуй на улицу!”.

***

Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме.

***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

***

Если на узкой лесной тропе Вам повстречался медведь, не теряйтесь – сразу бейте его по морде обосранными трусами!

***

Позвони мне, позвони! Позвони мне, ска, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

***

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах – первый звонок.

***

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

***

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё – я олигарх! ну гениально же!

***

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? “

Наш сайт использует технологию cookie