Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
***
Решили с подружками сообразить одну на троих В результате ни одна из троих не соображала
***
Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет скса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик
***
Вчера видел свою бывшую. Пьяную и радостную! Уже год как расстались, а эта стерва до сих пор празднует!
***
Мне муж подарил книгу «Как экономить деньги» в результате он бросил курить и похудел на 10 кг
***
Для жены ужасно и недоверие мужа, и его уверенность в ней; она мстит и за то, и за другое.
***
Идеальные женщины это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций
15 колких цитат о мужчинах от знаменитых женщин
« Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
англо-американская актриса
« Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед».
***
«Мы такого не говорили»: смешные цитаты звезд из Сети, которые им не принадлежат
американская актриса
- « Мужчина по природе своей ленив. Если бы все женщины имели профессию, мужчины сидели бы дома, пили пиво таращились в телевизор».
французская писательница
« Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую».
американская журналистка и драматург
« Если женщина проявляет характер, про нее говорят «вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят «он хороший парень».
« Старая теория гласила: «Выходите замуж за мужчину, который старше вас, он более зрелый». Однако новая теория гласит: «Мужчины не зреют. Выходите замуж за того, кто моложе».
американская актриса
- « Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся козлы».
российская супермодель
« Если мужчина заставляет женщину чувствовать себя несчастной, то это не мужчина, а мальчик».
« Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть, где проявить свою силу».
Женщины склонны к крайностям: они или намного хуже, или намного лучше мужчин. Жан де Лабрюйер
***
Уродство до сих пор лучшее средство для сохранения женщиной ее добродетели. Утраченный стыд не вернется. Луций Анней Сенека (Младший)
***
Чем красивее женщина, тем чаще она одинока. Теплая постель не заменит холода в сердце.
***
- О том, куда ветер дует, Нам честно былинка скажет; Но то, что женщина хочет, Сам бог не знает даже! Максим Горький
***
Какой жалости достойна женщина, истинно любящая и притом добродетельная! Франсуа де Ларошфуко
***
Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом. С. Харрис
***
Что не под силу искусству! Умение женщин красиво плакать удивляет! Прекрасная половина человечества проливает слезы, как желает и отчего желает! Овидий
***
Единственный способ вести себя с женщиной это ухаживать за нею, если она красива, или за кем-нибудь другим, если она некрасива. Оскар Уайльд
***
- Нет ничего лучше хорошей дозы другой женщины, чтобы заставить мужчину оценить собственную жену. Клэр Бут Люк
***
В любви мужчинам нужны формы и краски, мужчины требуют образов. А женщины только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.
***
Женщина, которая столь сильно любит одного мужчину, что перестает кокетничать со всеми остальными, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей дурной выбор. Жан де Лабрюйер
***
Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой. Оскар Уайльд
***
Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Три товарища автор Ремарк
***
- Когда женщина оплакивает своего возлюбленного, это чаще всего говорит не о том, что она его любила, а о том, что она хочет казаться достойной любви. Франсуа де Ларошфуко
***
Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей? Жан де Лабрюйер
***
Ухаживание это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тез пор, пока он не станет ее добычей. Бернард Шоу
***
Когда женщина ведет себя подобно мужчине, почему она не ведет себя подобно приличному мужчине? Эдит Эванс
***
Когда деятельная женщина становится ленивой, это признак того, что она полюбила. Жан де Лабрюйер
- В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
***
Услышав утром фразу «Милый, я – беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.
***
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
***
Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Красивые.
3. Умные, красивые и богатые, но голубые.
***
Мужчины не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
***
Переходный возраст у мужчины это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо от горя, когда хорошо от радости и когда все нормально от скуки.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
***
Настоящий мужчина как хороший коньяк, его крепость и вкус знают единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное
***
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.
***
«Я куплю тебе цветы, поняла, блдь? А ты говоришь, что я не романтичный! Тупая дура. »
***
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики как наглые нищие. /Антуан Ривароль /
***
Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
***
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
***
Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь самое чистое.
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе прнухи.
***
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
***
Мужчина это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка
***
Если Вам не повезло с женой помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой помните, что есть другие мужчины.
***
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
***
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
***
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой
***
Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.
***
У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»
***
Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!
***
Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.
***
Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.
***
Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается лежит себе в реанимации.
***
Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.
***
Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.
***
Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление
***
Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать
***
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
***
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
***
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас
***
Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
***
Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины дуака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом
***
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так
***
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации В мужском, кстати, тоже! ?
***
Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так
***
Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.
***
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной и оно должно быть “Конечно, Любимая!”
***
«Солнышко, я тебя люблю» Отличный статус И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
***
Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
***
Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает
***
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.
***
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
***
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы
***
Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.а попадаются одни валенки.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, хле тут говорить”. 2. “Хле говорить, если нихра не понятно”.
***
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина нЕслишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
***
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается
***
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
***
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
***
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
***
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.
***
Ты просто поиграл со мной, как с куклой Хм Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку
***
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!
***
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
***
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли
***
– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!
***
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
***
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.
***
Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в общественном транспорте.
***
Иногда смотришь на мужика,думаешь- рыцарь в доспехах!Приглядишься- пздабол в фольге!
***
Настоящий мужчина имеет право причинить боль своей любимой лишь дважды- лишая ее девственности и когда она будет рожать его ребенка.
***
Как мужчины теряют девственность? Наверное, у них рвется ниточка,соединяющая член с мозгом. И они начинают думать только членом.
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.
***
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Мужчина как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается
***
Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
***
Мужчина не обязан любить. Он должен быть в ответе. За слезы,за смех, за холодную постель и за сны в его объятиях.
***
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
***
Значит слушай меня сюда: «Мои проблемы это не твоё дело, а твои проблемы это мои проблемы, и их решать буду я». Вот как ответит настоящий мужчина.
***
Мужчина, способный постоянно приятно удивлять женщину, никогда не потеряет ее интерес к себе.
***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне просто не знает, что с ней делать в спальне!
***
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
***
Красивого, щедрого, умного, непьющего, доброго, нежного и не гулящего мужчину хотя бы просто увидеть, ну хотя бы во сне
-Мам, он ушёл! Мне больно
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь — не плачешь! Вот и сейчас обойди и не плачь!
***
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говорил люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
***
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли.
***
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.
***
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не доводить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
***
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Козерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.
***
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
***
Все женщины разные: все блондинки — дуры, все рыжие — ведьмы, все брюнетки — стервы, и только мужики все одинаковые — просто козлы.
***
Ты просто поиграл со мной, как с куклой. Хм. Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку.
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам. 12
***
Никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та ерунда, которую она сама себе только что в голове накрутила. 6
***
Женщина никогда не знает чего она хочет, зато прекрасно знает чего ей хочется. 10
***
Слабость девушки в одном – она не может пройти мимо зеркала, не взглянув на себя. 8
***
У женщин вечная проблем а: зимой кажется, что слишком много летней одежды, летом – зим ней, а носить всегда нечего. 8
***
Женщина, если закатит хорошую истерику и поплачет, может доказать что дважды два пять или даже шесть. 13
***
Женщины всегда все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда мыслят логически. 11
***
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! 12
***
Женщина счастлива тогда, когда она видит улыбающиеся глаза любимого и знает, что она и есть причина этой радости. 10
***
Противоречивость женской натуры – терпеть не могут ложь, но обожают комплименты. 11
***
Сколько бы женщина не работала, у нее всегда должен быть вид красивой бездельницы. 16
***
Женщина, которая вас любит, простит Вам все плохое. Женщина, которая вас разлюбила, возненавидит даже за хорошее. 11
***
Женские слезы могут означать все, что угодно. Но в большинстве случаев женщина просто хочет поплакать. 11
***
В каждой приличной женщине живет еще одна, совсем неприличная. Главное, использовать это в правильной пропорции. 9
***
Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.