Статусы про гулящих

Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу Дорогой, я у тебя зайка или птичка?

***

Решили с подружками сообразить одну на троих В результате ни одна из троих не соображала

***

Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

***

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет скса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик

***

Вчера видел свою бывшую. Пьяную и радостную! Уже год как расстались, а эта стерва до сих пор празднует!

***

Мне муж подарил книгу «Как экономить деньги» в результате он бросил курить и похудел на 10 кг

***

Для жены ужасно и недоверие мужа, и его уверенность в ней; она мстит и за то, и за другое.

***

Идеальные женщины это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций

15 колких цитат о мужчинах от знаменитых женщин

« Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».

англо-американская актриса

« Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед».

***

«Мы такого не говорили»: смешные цитаты звезд из Сети, которые им не принадлежат

американская актриса

  • « Мужчина по природе своей ленив. Если бы все женщины имели профессию, мужчины сидели бы дома, пили пиво таращились в телевизор».

французская писательница

« Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую».

американская журналистка и драматург

« Если женщина проявляет характер, про нее говорят «вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят «он хороший парень».

« Старая теория гласила: «Выходите замуж за мужчину, который старше вас, он более зрелый». Однако новая теория гласит: «Мужчины не зреют. Выходите замуж за того, кто моложе».

американская актриса

  • « Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся козлы».

российская супермодель

« Если мужчина заставляет женщину чувствовать себя несчастной, то это не мужчина, а мальчик».

« Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть, где проявить свою силу».

Женщины склонны к крайностям: они или намного хуже, или намного лучше мужчин. Жан де Лабрюйер

***

Уродство до сих пор лучшее средство для сохранения женщиной ее добродетели. Утраченный стыд не вернется. Луций Анней Сенека (Младший)

***

Чем красивее женщина, тем чаще она одинока. Теплая постель не заменит холода в сердце.

***

  • О том, куда ветер дует, Нам честно былинка скажет; Но то, что женщина хочет, Сам бог не знает даже! Максим Горький

***

Какой жалости достойна женщина, истинно любящая и притом добродетельная! Франсуа де Ларошфуко

***

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом. С. Харрис

***

Что не под силу искусству! Умение женщин красиво плакать удивляет! Прекрасная половина человечества проливает слезы, как желает и отчего желает! Овидий

***

Единственный способ вести себя с женщиной это ухаживать за нею, если она красива, или за кем-нибудь другим, если она некрасива. Оскар Уайльд

***

  • Нет ничего лучше хорошей дозы другой женщины, чтобы заставить мужчину оценить собственную жену. Клэр Бут Люк

***

В любви мужчинам нужны формы и краски, мужчины требуют образов. А женщины только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

***

Женщина, которая столь сильно любит одного мужчину, что перестает кокетничать со всеми остальными, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей дурной выбор. Жан де Лабрюйер

***

Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой. Оскар Уайльд

***

Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее. Три товарища автор Ремарк

***

  • Когда женщина оплакивает своего возлюбленного, это чаще всего говорит не о том, что она его любила, а о том, что она хочет казаться достойной любви. Франсуа де Ларошфуко

***

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей? Жан де Лабрюйер

***

Ухаживание это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тез пор, пока он не станет ее добычей. Бернард Шоу

***

Когда женщина ведет себя подобно мужчине, почему она не ведет себя подобно приличному мужчине? Эдит Эванс

***

Когда деятельная женщина становится ленивой, это признак того, что она полюбила. Жан де Лабрюйер

  • В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

***

Услышав утром фразу «Милый, я – беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.

***

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

***

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Красивые.
3. Умные, красивые и богатые, но голубые.

***

Мужчины не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

***

Переходный возраст у мужчины это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет

***

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо от горя, когда хорошо от радости и когда все нормально от скуки.

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

***

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

***

Настоящий мужчина как хороший коньяк, его крепость и вкус знают единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное

***

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.

***

«Я куплю тебе цветы, поняла, блдь? А ты говоришь, что я не романтичный! Тупая дура. »

***

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики как наглые нищие. /Антуан Ривароль /

***

Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.

***

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

***

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь самое чистое.

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

***

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе прнухи.

***

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

***

Мужчина это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка

***

Если Вам не повезло с женой помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой помните, что есть другие мужчины.

***

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!

***

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

***

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

***

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой

***

Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.

***

У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»

***

Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!

***

Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.

***

Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.

***

Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается лежит себе в реанимации.

***

Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.

***

Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.

***

Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление

***

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать

***

Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.

***

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

***

Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас

***

Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!

***

Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины дуака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом

***

И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так

***

В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации В мужском, кстати, тоже! 🙂

***

Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так

***

Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.

***

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной и оно должно быть “Конечно, Любимая!”

***

«Солнышко, я тебя люблю» Отличный статус И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»

***

Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!

***

Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает

***

О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.

***

Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой

***

Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы

***

Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.а попадаются одни валенки.

***

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, хле тут говорить”. 2. “Хле говорить, если нихра не понятно”.

***

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..

***

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

***

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина нЕслишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

***

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

***

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

***

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

***

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.

***

Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.

***

Ты просто поиграл со мной, как с куклой Хм Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку

***

-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!

***

Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

***

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли

***

– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!

***

Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!

***

-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.

***

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в общественном транспорте.

***

Иногда смотришь на мужика,думаешь- рыцарь в доспехах!Приглядишься- пздабол в фольге!

***

Настоящий мужчина имеет право причинить боль своей любимой лишь дважды- лишая ее девственности и когда она будет рожать его ребенка.

***

Как мужчины теряют девственность? Наверное, у них рвется ниточка,соединяющая член с мозгом. И они начинают думать только членом.

***

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.

***

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

***

Мужчина как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается

***

Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.

***

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

***

Мужчина не обязан любить. Он должен быть в ответе. За слезы,за смех, за холодную постель и за сны в его объятиях.

***

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

***

Значит слушай меня сюда: «Мои проблем ы это не твоё дело, а твои проблем ы это мои проблем ы, и их решать буду я». Вот как ответит настоящий мужчина.

***

Мужчина, способный постоянно приятно удивлять женщину, никогда не потеряет ее интерес к себе.

***

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне просто не знает, что с ней делать в спальне!

***

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

***

Красивого, щедрого, умного, непьющего, доброго, нежного и не гулящего мужчину хотя бы просто увидеть, ну хотя бы во сне

-Мам, он ушёл! Мне больно
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и сейчас обойди и не плачь!

***

Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говорил люблю.. а сегодня уже с новой девушкой

***

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли.

***

О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.

***

Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не доводить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.

***

-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Козерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.

***

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

***

Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы.

***

Ты просто поиграл со мной, как с куклой. Хм. Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку.

В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам. 12

***

Никакие серьезные проблем ы не задевают женщину так, как та ерунда, которую она сама себе только что в голове накрутила. 6

***

Женщина никогда не знает чего она хочет, зато прекрасно знает чего ей хочется. 10

***

Слабость девушки в одном – она не может пройти мимо зеркала, не взглянув на себя. 8

***

У женщин вечная проблем а: зимой кажется, что слишком много летней одежды, летом – зим ней, а носить всегда нечего. 8

***

Женщина, если закатит хорошую истерику и поплачет, может доказать что дважды два пять или даже шесть. 13

***

Женщины всегда все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда мыслят логически. 11

***

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! 12

***

Женщина счастлива тогда, когда она видит улыбающиеся глаза любимого и знает, что она и есть причина этой радости. 10

***

Противоречивость женской натуры – терпеть не могут ложь, но обожают комплименты. 11

***

Сколько бы женщина не работала, у нее всегда должен быть вид красивой бездельницы. 16

***

Женщина, которая вас любит, простит Вам все плохое. Женщина, которая вас разлюбила, возненавидит даже за хорошее. 11

***

Женские слезы могут означать все, что угодно. Но в большинстве случаев женщина просто хочет поплакать. 11

***

В каждой приличной женщине живет еще одна, совсем неприличная. Главное, использовать это в правильной пропорции. 9

***

Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. ответить

0