Статусы про машину со смыслом

Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! Ого! Он у тебя такой хороший! Что «ого» то? Машина то моя!

***

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе это общественный транспорт!

***

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!

***

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры еще никого не сбивали

***

Ошибаются когда цвет машины выбирают, экзамен сдают, а в любви либо любят, либо нет.

Статусы про автомобили

Если чувствуете, что Вам есть что сказать на эту тему, рассмотрите статусы про машину со смыслом.

Статус про машину и скорость если хочется отвлечься, и поговорить о чём-нибудь приятном.

***

Если у вас очень-очень большое желание обрести машину, ставьте статус про машину для девушки.

Учиться водить это Вам не на парах сидеть

Прикольные статусы про машину: я бы разрешила своей подруге ездить на моём Ламборджини. Правда, у меня его нет.

***

Если Вам в принципе нравятся разные интересные истории, рассмотрите статус про езду на машине.

Да как жить в такой стране, если даже маршрутчики превышают скорость?

Как известно, в мире автомобилистов случается достаточно курьёзов: статусы про скорость на машине со смыслом.

Машины интересуют не только мужчин

  • Статус про любимую машину однозначно будет вызывать довольную улыбку у всех водителей:).

***

Женщина за рулём это вовсе не пафосная кошечка; это такой же человек, который радуется полному баку: статусы о покупке машин.

***

Cтатус про покупку машины то что нужно именно для вас, ведь такие фразы помогут сразу указать на ваши самые заветные желания:).

240 красивых цитат автомобили

Вот он, прогресс по-нашему подгоняют потребности населения под качество автомобилей!

***

  • . если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?

***

Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! А хорошая? Я новую машину купил!

***

Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?

***

Что ты делаешь? Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? У меня что, рука сломана? Это можно устроить.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.

Статусы про машину со смыслом

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поум нела, и я хочу машину!

  • Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими букВам и на весь кузов написать на грязи: ГИБДД КОЗЛЫ.

***

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

***

  • Может машину мне хочешь купить, Чтобы потом со мной замутить? Куда побежал, ты так не торопись! Меня не купить, наконец-то проснись!

***

Кто-то мечтает о машине, кто-то о деньгах, а мои мечты куда светлее – я хочу, чтобы каждое мое утро, начиналось с его объятий.

***

Лучший статус:
Учитывая практику применения сигнала аварийной остановки, его название давно пора изменить на «Я в домике»!

***

Ты у меня один такой, как 5 копеек простой. Машины, квартиры – ничего нет. Да и несешь ты обычно бред!

***

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

***

  • Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

***

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе Ваську статус “Йа купил машинго. ”

***

Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(

***

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

***

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

***

  • Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.

***

“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

***

– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”

***

Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.

***

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

***

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: Почему спереди и сзади разные номера? Спереди сотовый, а сзади домашний!

***

Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

***

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

***

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина

***

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля. Ура. ” и очень сильно жалел, что доверил мне руль

***

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! –. Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”

***

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

***

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все и уехала бы далеко далеко Одно останавливает машины нет.

***

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

***

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”

***

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха)))

***

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателяМнегде ставить свои велосипеды!

***

Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр

***

Знакомый купил китайское авто «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»

***

Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой И исчез, будто никогда его и не было А я влюбилась

***

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)

***

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!

***

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:” А я взял себе машину-трехлетку из России.”

***

Нашу страну победить нельзя Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах

***

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

***

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: “Oh, Fuck!”. Что говорят русские за пять секунд до аварии: “Слыш, пацаны! Зацените как я могу!”

***

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

***

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее идиот, а кто быстрее придурок?

***

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины «ездила девушка» оказывается преимуществом?

***

Учёные доказали: Вастон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

***

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

***

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

***

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

***

Объясняю сегодня ДПСнику: “Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

***

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

***

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наш сайт использует технологию cookie