Статусы про медиков

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

***

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Гндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

***

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! и крик из другой: Не пзди! Я никого не посылал.

***

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач ну, с богом, и врач не дай бог!

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Что, мучает головная боль? Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

***

Моя любимая болезнь чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

***

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

***

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны Что вы От Надежды Ивановны? Подцепил.

***

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

***

  • У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

***

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

***

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы С Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

К оварные и хитрые врачи – сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

  • Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.

***

Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

***

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

***

Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

***

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

***

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.

***

  • Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

***

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

***

Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела

***

– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..

***

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

***

  • После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

***

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.

***

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

***

Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.

***

  • Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

***

Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!

***

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

***

Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

***

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

***

  • Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

***

Не можете поджарить гвозди? за Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.

***

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

***

Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!

***

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?

***

– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

***

Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!

***

Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.

***

Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач.:)))

***

Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.

***

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

***

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Лучшие статусы про врачей

Врачи – целители, в веках
Ваш опыт ценится в каратах.
В своих жизнь сохранять руках
Вы дали клятву Гиппократу.

***

Порой забыв про свой недуг,
Про все задумки и заботы,
Больному каждому вы друг,
Важнее не найти работы.

***

И как вас отблагодарить?
Все фразы кажутся пустыми.
Вернее будет оценить
Ваш труд поклонами земными.

***

Вам досталась судьба,
Врачевать нас больных.
Это значит борьба,
За здоровье других.

***

Благодарны мы Вам,
Кто лежал и пошел.
Кто здоровье у вас
В вашем сердце нашел.

***

Это Богом дано,
Нам здоровье давать.
И мы просим его,
Вас, всегда врачевать.

***

Люди в белых халатах,
Ваша жизнь по палатам.
Мы и ночью и днем,
С нетерпением вас ждем.

***

Не ангелы! Тем более не боги.
И кто-то умирал на их руках.
Они спешат. Они уже в дороге.
Чтоб мир ваш хрупкий не настиг вдруг крах.

***

Циничен? – Нет! Скорей- прямолинеен.
Груб? Резок? Неучтив?- конечно, нет!
Суть истины из уст его – не греет.
Дар убеждения- оставил светлый след

***

Неделикатен? – Что ж – вполне возможно.
Суров в словах? – пожалуй, просто строг.
Зато все неподдельно, и не ложно,
Ведь в его деле значим лишь итог.

***

Жестоко? – лучше сказать- жестко.
Здесь жалость неуместна, ни к чему.
Хоть фразы ироничны, метки, хлестки-
Но хочется довериться ему.

***

Во взгляде не прочесть ни строчки,
Лишь доброты приятный холодок
Во внешнем облике – немое многоточие,
И неприкрытого спокойствия поток.

***

И каждый день он видит чьи-то лица,
Слезы отчаянья и приглушенный плач,
Переворачивает в строгости страницу
Суров? Циничен? Резок? – Нет! Он – Врач!

***

Известный практикой своей,
Лечил людей подряд.
Неважно, средь больных людей –
Кто беден, кто богат.

***

Отказа не было, и нет!
Молва слыла не зря.
И до больного короля
Дошла, чрез много лет.

***

Уже предстал средь бела дня.
(Ох, как-бы не зазнаться)
Король сказал: «Лечи меня,
Не как всех голодранцев!»

***

— Так невозможно, мне-врачу!
Пусть ты в сто крат больней,
Все говорят, что я лечу
Больных, как королей!

Смешные статусы медиков

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

***

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.

***

Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

***

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: “Само лечение опасно для вашего здоровья!”

***

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.

***

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

***

Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

***

Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

Прикольные статусы про медицину. Люблю статусы.

После сложнейшей операции на сердце выяснилось, что врачи забыли поставить больному наркоз

***

Смерть это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!

***

Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

***

Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле

***

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!

***

ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

***

Свиной грипп это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.

***

0