Статусы про медицину

После сложнейшей операции на сердце выяснилось, что врачи забыли поставить больному наркоз

***

Смерть это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!

***

Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

***

Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле

***

Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!

***

ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо

***

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

***

Свиной грипп это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.

Смешные статусы про медицину

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

***

  • Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: “Само лечение опасно для вашего здоровья!”

***

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.

***

Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

Статусы про медицину

Медики: « нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи»

***

  • При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт и пациент опять нуждается в лечении

***

Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном.

***

Медицина это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью))))

***

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

***

Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего

***

Самое высокое звание в медицине это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога.

***

  • Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества клизма.

***

Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну сперматозоиды бегут-бегут вверх Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются!

***


Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку.

***

Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»

***

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.

***

  • И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.

***

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

***


Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание!

***

Медсестра дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное».

***

Студенты медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола)))

***

  • (Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов ЛОР, гинекологов и проктологов.

***

Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.

***


Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один это гильотина.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес в ребро»:
Предынфарктный кобелизм

***

Что делает медсестра, когда банок не хватает?
Сильно целует больного в спину.

***

  • Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.

***

Лучше женщины вынести мозги может только пациент Причём женщина Причём себе

***

Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы!

***

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач ну, с Богом, и врач не дай Бог!

***

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))

***

Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»!

***


То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре.

***

ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.»

***

Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма

***

Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

***

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

***


Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две некогда.

***

О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств

200 красивых цитат медицина

Философия и медицина сделали человека самым разумным из животных, гадание и астрология самым безумным, суеверие и деспотизм самым несчастным.

***

Не могу в это поверить. Мой доктор сказал, что я встану на ноги через пять дней. Он ошибся на 199 лет!

***

Вода, водичка, ты – лекарство, Моё спасенье и мечта. А медицина – это хулиганство, Всем правит бизнес, вот беда!

***

Медосмотр в поликлинике это довольно-таки странное мероприятие. Вы видели в поликлинике эти весы, по которым понимаешь, что медицина шагает вперёд, а весы нет?

***

Передо мной очередь из двух человек, это минут пятнадцать ожидания. Очередь такая, что сегодня или принимает Доктор Хаус или в кабинете находится саркофаг с Пироговым.

Статусы про врачей и докторов

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

***

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Гндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

***

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! и крик из другой: Не пзди! Я никого не посылал.

***

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач ну, с богом, и врач не дай бог!

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Что, мучает головная боль? Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

***

Моя любимая болезнь чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

***

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

***

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны Что вы От Надежды Ивановны? Подцепил.

***

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

***

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

***

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

***

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы С Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.

***

Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

***

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

***

Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

***

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

***

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.

***

Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

***

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

***

Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела

***

– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..

***

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

***

После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

***

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.

***

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

***

Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.

***

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

***

Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!

***

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

***

Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

***

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

***

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

***

Не можете поджарить гвозди? за Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.

***

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

***

Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!

***

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?

***

– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

***

Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!

***

Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.

***

Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач.:)))

***

Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.

***

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

***

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

***

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наш сайт использует технологию cookie