Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.
***
У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»
***
Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!
***
Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.
***
Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.
***
Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается лежит себе в реанимации.
***
Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.
***
Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.
***
Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление
***
Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать
***
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
***
- Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
***
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
***
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас
***
Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
***
- Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины дуака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом
***
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так
***
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации В мужском, кстати, тоже! ?
***
Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так
***
Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.
***
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной и оно должно быть “Конечно, Любимая!”
***
- «Солнышко, я тебя люблю» Отличный статус И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
***
Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
***
Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает
***
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.
***
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
***
- Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы
***
Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.а попадаются одни валенки.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, хле тут говорить”. 2. “Хле говорить, если нихра не понятно”.
***
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
- Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина нЕслишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
***
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается
***
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
***
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
***
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
***
- Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.
***
Ты просто поиграл со мной, как с куклой Хм Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку
***
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!
***
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
***
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли
***
– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!
***
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
***
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
***
Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь самое чистое.
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе прнухи.
***
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
***
Мужчина это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка
***
Если Вам не повезло с женой помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой помните, что есть другие мужчины.
***
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
***
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
***
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой
Ржачные статусы про мужиков
Мужик это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
***
Мужчины относятся к отряду членистоногих – сначала ублажат член, а потом делают ноги.
***
Пусть мужики думают, что они ум нее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
***
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
***
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
***
Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
***
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами, шампанским и конфетами!
***
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж спрашивает жены: – Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? – Жена: нет, а ты!
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
***
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
***
Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется Просто увидеть!
Раньше девиз мужчин звучал, как «Пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал».
***
Потерять мужчину не самое страшное
А что самое страшное?
Из-за мужчины потерять себя.
***
Настоящий мужчина, как волк либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами это удел баранов.
***
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
***
Вежливый мужчина спросит: ‘можно я приеду?’, ‘можно я встречу?’, ‘тебе помочь?’ Хороший мужчина скажет: ‘я приеду’, ‘я встречу’, ‘я помогу’ Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!
***
Мужчинам нельзя часто звонить, они этого не любят. Если им звонить, они понимают, что ты все время о них думаешь и хочешь их видеть, и начинают тебя за это презирать.
***
— Вы поступили, как настоящий мужчина!
— Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!
***
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру
***
Мужчина это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
«Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское». Коко Шанель
***
Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинстВам, женщинам же благодаря своим недостаткам.
***
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
***
Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение.
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
***
Идеальный мужчина это как снежный человек. Многие говорят, что видели его, но никаких доказательств его существования нет.
***
Насколько беззащитными оказываются мужчины, когда с ними начинают играть по их же правилам
***
Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: ‘Больше артистизма придурок, жалко выглядишь!’
***
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: ‘Что бы почитать?’, а когда поздно: ‘Что бы сочинить?’.
***
Мужчина терпит супружество из за любви к женщине. Женщина терпит мужчину из за любви к супружеству.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Если мужчина действительно влюблен в женщину, он изо всех сил будет делать вид, что она ему безразлична. Редкий мужчина упадет перед женщиной на колени и начнет рыдать.
***
Мужчина велик на земле и в веках, но каждая йота его величия выросла из женщины.
***
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
***
На любимую мужчина смотрит по-особенному. Он словно ребенок в день рождения. Женщина для него как долгожданный подарок. Он спешит посмотреть, что за сокровище там, внутри
***
«Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки». Мила Йовович
Смешные статусы про мужчин
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
***
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
***
Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.