Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
***
Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.
***
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
***
В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию
***
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал
***
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже.
***
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
***
Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!
***
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».
- Только после пьянки с друзьями можно оценить божественный вкус воды из-под крана.
***
Пьянка всегда пробуждает в нас личность. И только под утро из личности мы превращаемся в организм!
***
Нужно выбирать – либо пьянка – либо бабы. То и другое одновременно – не получится – или выйдет одинаково плохим!
***
Хорошая пьянка – это когда все рассказывают про вас интересные вещи, которые вы не помните
***
- После пьянки можно бесконечно смотреть на три вещи: на свое лицо, на лица своих друзей и на список набранных номеров
***
Бывает жизнь такой ужасной что даже сок не пьется классно, а лезет только пиво в глотку, которым заливаешь водку!
***
Вечер на даче:Горячий шашлык,холодная водка,молодые девушки. Утро на даче:Холодный шашлык,теплая водка,старые бляди.
***
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за Вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что С Вами было вчера.
***
Реальный пиздец это когда на вопрос “Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
***
Слово «бухать» – уникальное. Им можно на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
***
- Я ухожу от вас туда, где будет праздник и веселье, где не найдет меня беда и стороной пройдет похмелье
***
Всем – срочно хватит пить. А сам то, что делаешь? А я и вовсе не пью Я только очень срочно дезинфицирую свои душевные раны!
***
***
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить Вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать
***
Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
***
- “Как думаешь за что тебя лишат прав? За пьянку или за сплошную?” – “за сплошную пьянку. ”.
***
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
***
Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе хёво
***
Бля. какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).
***
Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки
***
- За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё И ты офигеешь ты, честное слово, офигеешь
***
Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.
***
Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. – Б^я. Надеюсь это “Липтон. ”
***
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста: “Куда едем?” – треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”
***
- Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!
***
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
***
Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая)
***
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
***
В детстве не хотели лечиться, что бы подольше в школу не ходить. А теперь готовы мешками таблетки жрать, что бы не дай бог пьянку какую-нибудь не пропустить!
Статусы прикольные Про алкоголь
Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тениИх и дома можно выпить. Только руку протяни!
***
Сегодня я расскажу Вам, как стать душой компании! Для этого Вам потребуется пузырь водки и. И, пожалуй, все.
***
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
***
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? Покупку обмываем. Это хорошо. А что купили-то? Четыре бутылки водки!
***
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя. а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
***
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
***
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
***
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
***
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать другое дело.
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
***
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
***
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
***
Пиво величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой все-таки не то.
***
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит.
***
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
***
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
***
Мы за безопасную пьянку! пользуйтесь одноразовыми стаканчиками! заботьтесь о своем собутыльнике
***
Ситуация перед клубом: «ну чо выпьем?» -нее. «ну за мой день рождения. — блять мы за него месяц бухаеМуже
***
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы А с похмелья – это когда находишь
***
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами
***
Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались когда я прихожу просто пьяная
***
Ето ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» — «тебе чё воздуха не хватает?»
***
Сижу пьяная на лавке,к мокрой жопе липнут плавки,нос обмотаный соплями,тушь засохла под глазами.На туфле нет каблука,юбка рваная слегка,7 ногтей как не бывало.Боже,где же я бухала.
***
К черту клей,траву,гашиш,водку и хим средства. нас и так по жизни прет.Мы такие с детства
Пьянство — Цитаты и афоризмы, фразы и высказывания
Я не желал бы жить с человеком, который лжет, когда трезв, и которого надо налить вином, чтобы вырвать у него слова правды.
***
Отчего люди пьют? Оттого, что после выпивки все наполняется смыслом, все достигает высшего накала. Вывод: люди пьют от беспомощности или в знак протеста.
***
Прочесть мы можем у Сенеки
(Мыслитель, живший в первом веке):
«Боюсь, что трезвых мир осудит,
А уважать лишь пьяниц будет,
И чтобы знаменитым быть,
Вина придется больше пить».
***
Пить можно всем, необходимо только,
Знать: где, когда, за что и с кем и сколько.
***
Женщина не любит выдавать себя и поэтому не напивается. Она слаба и потому хитра.
***
Трезвый, я замыкаюсь, как в панцире краб.
Напиваясь, я делаюсь разумом слаб.
Есть мгновенье меж трезвостью и опьяненьем.
Это высшая правда, и я её раб!
***
Я знаю его много лет, но даже не догадывался, что он пьет, пока однажды не увидел его трезвым.
***
Первое, что должен сделать дипломат после международной конференции, это подлечить свою печень.
***
Унылых осеней прошёл над нами ряд,
И нашей жизни дни развеял листопад.
Пей! Ведь сказал мудрец, что лишь вина дурманом
Мы можем одолеть тоски душевной яд.
***
Ничто так не ускоряет старости, как неумеренные попойки, необузданная любовь и не знающая меры похотливость.
***
С ума сведет его вино –
Под старость скажется оно:
Трясуч, дурашлив, голос пропит, –
Свой смертный час он сам торопит.
***
Пьянство порок, потому что выпивка заканчивается похмельем. Но если бы похмелье предшествовало выпивке, пьянство было бы добродетелью.
***
Лишь перестав вино лакать, ты избежишь удела злого
запомни Ганса Сакса слово.
***
Они прочли лекцию насчет трезвости, но выручили такие гроши, что даже на выпивку не хватило.
***
Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья.
***
Зарок воздержания не может сделать плохое виски хорошим, но может улучшить его вкус.
***
Мы пьем не потому, что тянемся к веселью,
И не разнузданность себе мы ставим целью.
Мы от самих себя хотим на миг уйти
И потому к хмельному склонны зелью.
***
Красное вино напиток для мальчишек, портвейн для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.
***
Скука, быть может, порождает больше игроков, чем желание выигрыша, больше пьяниц, чем жажда, и вызывает больше самоубийств, чем отчаяние.