Статусы про работу после праздников

– Н у как, старый год проводили?
– Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно, чтобы Потом не переделывать. 11

***

Как не работай – всегда найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. 11

***

Общительная, симпатичная девушка без комплексов оперативно проконсультирует вас по пластиковым окнам. 12

***

Начальник – зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, нас пятнадцать человек. 12

***

Пришел с работы, лег спать. Утром встал, пошел на работу. Аист унеси меня обратно! 13

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

***

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник не будет скажут импотент.

***

Работа это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.

Прикольные статусы про работу

Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике хочется плакать и домой!

***

Работа это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят

***

  • Работа в большой компании это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

***

Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

***

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой самые ужасные!

***

Лучшая защита это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

***

  • Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!

***

Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине пол часа Снова денег нет у нас!

***

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!

***

Как же мне трудно работать, когда нет директора Даже курить не выхожу Боюсь, домой уйду:)

***

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

***

На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% в понедельник, 25% вo вторник, 41% в среду, 17% в четверг и 6% в пятницу!

***

  • Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?

***

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

***

Работать не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Статусы про работу со смыслом

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много а потому, что тратить некогда.

***

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

***

  • Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

***

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

***

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

***

Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.

***

Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. Статусы про работу

***

  • Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.

***

Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.

***

Когда труд удовольствие, жизнь хороша! Когда труд обязанность, жизнь рабство!

***

Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий лишь 20% результатов.

***

Много работать это вредно. А много работать и мало получать не только вредно, но и глупо.

Смешные статусы про работу

  • Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет я на левый повернусь!

***

Прийти пьяным на работу это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

***

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

***

В офисе я веду себя как домашний кот пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

***

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился фу-у-у, я на работе!

***

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился не могу заснуть на работе.

***

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!

***

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы спать ложимся, есть работа тоже спим!

***

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

Статусы про любимую работу

Достойная зарплата это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

***

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.

***

Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний тот лох!», сбежал директор

***

Классная работа это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

Статусы про новую работу

Написала свое резюме Распечатала Перечитала Расплакалась Жалко такого человека на работу отдавать!

Короткие статусы про работу

У нашего человека две проблем ы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Старость это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой)

***

Понедельник это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.

***

Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.

Отдалась работе Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла – нет. по ЛЮБВИ!

***

Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

***

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня набывают?

***

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

***

Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду но работать не буду.

***

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия

***

Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

***

Сижу на работе за компом, работаю, вдруг слышу сзади шаги начальника и начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники – ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА.

***

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё премии не будет

***

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

Что только не придумают! Доброе утро – а утро сегодня у всех разное. когда просыпаешься – тогда и утро.

***

Отметили Новый год отлично! Сегодня невозможно смотреть на три вещи: мандарины, шоколад, спиртное. )))

***

В Новый год хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану. Круто, правда?)))

***

Хреново? Болит голова? Ничего не помогает? Зайдите в ближайший торговый повильон и возьмите 2 литра колы. КАНАЕТ!)))

***

Празднование Нового года прошло успешно, беззаботные лица прохожих можно встретить лежащими и там, и тут.

***

Новогодние праздники походят на ремонт: конечный результат сильно отличается от первоначального замысла.

***

После Нового года наша собака не вылезает из болячек и бинтов. ребенку Дед Мороз принес набор юного врача. Страшно, что доберется до меня.

***

У нормальных людей празднование Нового года заканчивается в тот день, когда упадет последняя иголка с елки пылящейся в углу.

***

Если проснувшись, ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

***

Из объяснительной: «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла. »

***

Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично. ушёл от меня в пять вечера третьего января, и то, только потому, что за ним пришла жена.)))

***

Новогодняя примета: если через неделю после праздника гости все не уходят, значит, это хозяева.

***

-Дорогая, а почему у нас дома бардак, посуда грязная? Ты заболела? -Неа! У нас сегодня снова праздник. СРАЧЕЛЬНИК!)))

***

Мы с друзьями готовились, готовились встретить Новый год и встретили его абсолютно «готовыми».

***

Попытался вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь. но не смог. и на всякий случай с елки слазить не стал.

***

Это должно было случиться. И это, наконец, произошло – закончилась новогодняя еда в холодильнике.

***

Я решила начать год. с чистого листа! Пошла и написала заявление сама на себя. в полицию. там меня обсмеяли и сказали, что. грехи отпускают. в другом месте.

***

Оглянись на этот прошедший год. Сколько всего ты пережил. Сколько людей пришло и ушло. Со сколькими близкими ты перестал общаться.

***

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

***

Если ты проснулся под наряженной ёлочкой, а рядом посапывает Снегурочка, то это, скорее всего, новогоднее утро.

СУББОТА! Нам сегодня можно всё. Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!

***

Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.

***

Если родители приехали после выходных и очень порядок, значит, был очень бардак.

***

Взяв за основу то, что дуракам везет и добавить к этому то, что пьяному море по колено, выходит, что по выходным я бессмертна.

***

Пятница – лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

***

Только настроился на работу – и вдруг опять пятница, опять отдых. Вот так всегда!

***

В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа, два дня не работал инет

***

– В эту пятницу до скольки будешь занята?
– В эту пятницу я занята до понедельника!

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.

***

Пятница, пятница. Хочется напакостить, да ТАК, чтоб стыдно было, как минимум до среды.

***

Блин, как же объяснить предкам, что выходной не для наведения порядка дома!? ДОМА!?

***

Работа. дом, опять работа! Как трудно женщине одной. Забуду я про все заботы. Ура! Законный выходной!

***

Раньше ждали выходных, чтобы пойти погулять, а сейчас, чтобы Вконтакте посидеть!

***

Мысли с похмелья: “Вчера была пятница, завтра суббота. Боже, а что же сегодня. “

0