Статусы про работу после праздников

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно, чтобы Потом не переделывать.

Как не работай — всегда найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.

***

Общительная, симпатичная девушка без комплексов оперативно проконсультирует вас по пластиковым окнам.

***

Начальник — зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, нас пятнадцать человек.

***

Пришел с работы, лег спать. Утром встал, пошел на работу. Аист унеси меня обратно!

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

***

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник не будет скажут импотент.

Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике хочется плакать и домой!

Работа это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят

***

  • Работа в большой компании это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

***

Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

***

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой самые ужасные!

***

Лучшая защита это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

***

  • Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!

***

Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине пол часа Снова денег нет у нас!

***

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!

***

Как же мне трудно работать, когда нет директора Даже курить не выхожу Боюсь, домой уйду:)

***

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

***

На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% в понедельник, 25% вo вторник, 41% в среду, 17% в четверг и 6% в пятницу!

***

  • Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?

***

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

***

Работать не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

***

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много а потому, что тратить некогда.

***

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

***

  • Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

***

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

***

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

***

Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.

***

Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. Статусы про работу

***

  • Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.

***

Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.

***

Когда труд удовольствие, жизнь хороша! Когда труд обязанность, жизнь рабство!

***

Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий лишь 20% результатов.

***

Много работать это вредно. А много работать и мало получать не только вредно, но и глупо.

Смешные статусы про работу

  • Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет я на левый повернусь!

***

Прийти пьяным на работу это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

***

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

***

В офисе я веду себя как домашний кот пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

***

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился фу-у-у, я на работе!

***

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился не могу заснуть на работе.

***

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!

***

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы спать ложимся, есть работа тоже спим!

***

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

***

Достойная зарплата это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

***

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.

***

Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний тот лох!», сбежал директор

***

Классная работа это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

***

У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Старость это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой)

***

Понедельник это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.

***

Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.

Отдалась работе Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла – нет. по ЛЮБВИ!

***

Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

***

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня набывают?

***

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

***

Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду но работать не буду.

***

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия

***

Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

***

Сижу на работе за компом, работаю, вдруг слышу сзади шаги начальника и начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники – ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА.

***

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё премии не будет

***

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

Что только не придумают! Доброе утро – а утро сегодня у всех разное. когда просыпаешься – тогда и утро.

***

Отметили Новый год отлично! Сегодня невозможно смотреть на три вещи: мандарины, шоколад, спиртное. )))

***

В Новый год хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану. Круто, правда?)))

***

Хреново? Болит голова? Ничего не помогает? Зайдите в ближайший торговый повильон и возьмите 2 литра колы. КАНАЕТ!)))

***

Празднование Нового года прошло успешно, беззаботные лица прохожих можно встретить лежащими и там, и тут.

***

Новогодние праздники походят на ремонт: конечный результат сильно отличается от первоначального замысла.

***

После Нового года наша собака не вылезает из болячек и бинтов. ребенку Дед Мороз принес набор юного врача. Страшно, что доберется до меня.

***

У нормальных людей празднование Нового года заканчивается в тот день, когда упадет последняя иголка с елки пылящейся в углу.

***

Если проснувшись, ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

***

Из объяснительной: «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла. »

***

Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично. ушёл от меня в пять вечера третьего января, и то, только потому, что за ним пришла жена.)))

***

Новогодняя примета: если через неделю после праздника гости все не уходят, значит, это хозяева.

***

-Дорогая, а почему у нас дома бардак, посуда грязная? Ты заболела? -Неа! У нас сегодня снова праздник. СРАЧЕЛЬНИК!)))

***

Мы с друзьями готовились, готовились встретить Новый год и встретили его абсолютно «готовыми».

***

Попытался вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь. но не смог. и на всякий случай с елки слазить не стал.

***

Это должно было случиться. И это, наконец, произошло — закончилась новогодняя еда в холодильнике.

***

Я решила начать год. с чистого листа! Пошла и написала заявление сама на себя. в полицию. там меня обсмеяли и сказали, что. грехи отпускают. в другом месте.

***

Оглянись на этот прошедший год. Сколько всего ты пережил. Сколько людей пришло и ушло. Со сколькими близкими ты перестал общаться.

***

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

***

Если ты проснулся под наряженной ёлочкой, а рядом посапывает Снегурочка, то это, скорее всего, новогоднее утро.

СУББОТА! Нам сегодня можно всё. Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!

***

Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.

***

Если родители приехали после выходных и очень порядок, значит, был очень бардак.

***

Взяв за основу то, что дуракам везет и добавить к этому то, что пьяному море по колено, выходит, что по выходным я бессмертна.

***

Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

***

Только настроился на работу — и вдруг опять пятница, опять отдых. Вот так всегда!

***

В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа, два дня не работал инет

***

— В эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника!

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

***

Пятница, пятница. Хочется напакостить, да ТАК, чтоб стыдно было, как минимум до среды.

***

Блин, как же объяснить предкам, что выходной не для наведения порядка дома!? ДОМА!?

***

Работа. дом, опять работа! Как трудно женщине одной. Забуду я про все заботы. Ура! Законный выходной!

***

Раньше ждали выходных, чтобы пойти погулять, а сейчас, чтобы Вконтакте посидеть!

***

Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота. Боже, а что же сегодня. «

Наш сайт использует технологию cookie