— Куда ты собрался?
— На работу.
— В три часа утра?
— Ну что ж, тем лучше: в такое время будет меньше пробок на дорогах.
***
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
***
Не хочется утром вставать и идти на работу?
Откройте журнал «Forbes» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда вставайте и идите на работу.
***
Если ваша задача съесть лягушку, то стоит сделать это первым делом с утра. А если ваша задача съесть двух лягушек, то лучше начать с большей из них.
***
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
***
Кто-нибудь всегда сможет сделать вашу работу немного лучше, или быстрее, или дешевле.
***
Вот тогда я впервые узнал, что этого мало просто делать свою работу. Надо ещё проявлять к ней интерес. И даже страстно её любить.
***
— Займись чем-нибудь, поработай.
— Надоело.
— Как же это тебе надоело, если ты никогда не работал?
— А мне заранее надоело.
***
Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
***
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
***
Если у вас есть талант, трудолюбие улучшит его, а если у вас нет таланта, трудолюбие восполнит этот недочет.
***
- Старайся работать только с теми, кто сильнее тебя. Именно такие люди помогают тебе расти.
***
Если ты не хочешь работать, то должен заработать достаточно денег, чтобы позволить себе не работать.
***
Выход не в том, чтобы вкладывать больше времени в то или иное дело, а в том, чтобы работать более эффективно.
***
Коль скоро ты приступаешь к работе, то, не отдаваясь делу полностью, тебе ничего не сделать по-настоящему.
***
- Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, называемая мозгом.
***
В глубине души вы уже знаете, что устройство на работу не то, что Вам надо. Так что не позволяйте никому говорить Вам обратное.
***
Работай постоянно, не почитай работу для себя бедствием или бременем и не желай себе за это похвалы и участия. Общее благо – вот чего ты должен желать.
Мотивация к работе часть мотивации к жизни.
Найди работу, которая тебе нравится, так ты добавишь пять дней к каждой
неделе.
***
Работа это главное в жизни. От всех неприятностей, от всех бед можно найти только одно
избавление в работе.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
***
- Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Это ужасно тяжелая работа ничего не делать.
Убежденность, что ваша работа необычайно важна, верный симптом приближающегося нервного срыва.
Где бы ни работать, только бы не работать!
Не важно, сколько вы сделали, главное суметь убедить людей, что вы сделали много.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Критиковать значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Даже самая небольшая работа должна начинаться с большого перекура.
Да профессия у меня такая раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!
***
Если три дня подряд лень выходить на работу, то можно смело утверждать, что сегодня среда.
***
На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.
***
- Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды ‘сидеть’, ‘лежать’ и ‘факс’
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какая же я классная! Жалко такого человека на работу отдавать! 12
***
Занятие фигней на рабочем месте развивает слух, боковое зрение и общую бдительность. 11 Статусы о работе
***
Начальство смотрит на нас и думает – Это устройство точно может работать быстрее. 11
***
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые устают, еще не доехав до работы. 12
***
- Кто ищет работу два через пять, зарплата от ста тысяч, полгода отпуск? Пишите, будем искать вместе! 8
***
Бывает, проснешься как птица. Крылатой пружиной на взводе. И хочется даже работать. Но к завтраку это проходит. 13
***
Ну и коллектив! Одни притворяются умными, чтобы больше платили, другие дураками, чтобы меньше работать. 11
***
Объявление. Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются. 8
***
В цехе по производству алкогольной продукции всегда царит радужная и позитивная атмосфера. 10
***
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. 7
***
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы. Встать в 4 для поездки за границу. ДА НЕ ВОПРОС!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я постоянно на работе, твою мать!
***
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
***
Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
***
Чтобы построить успешный бизнес, нужно два великих китайских иероглифа – «ярить» и «ху». Использовать вместе.
***
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.
***
Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.
Самый большой стимул приехать на работу вовремя это автомобиль начальника, в зеркале заднего вида твоей машины.
***
У нас на работе крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
***
Принципиально не делаю свою работу, потому что всё, что ни делается всё к лучшему.
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
***
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник не будет скажут импотент.
***
Работа это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.
Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике хочется плакать и домой!
***
Работа это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят
***
Работа в большой компании это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
***
Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
***
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой самые ужасные!
***
Лучшая защита это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
***
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!
***
Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине пол часа Снова денег нет у нас!
***
Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!
***
Как же мне трудно работать, когда нет директора Даже курить не выхожу Боюсь, домой уйду:)
***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.
***
На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% в понедельник, 25% вo вторник, 41% в среду, 17% в четверг и 6% в пятницу!
***
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
***
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
***
Работать не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много а потому, что тратить некогда.
***
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
***
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
***
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.
***
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
***
Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.
***
Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. Статусы про работу
***
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.
***
Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.
***
Когда труд удовольствие, жизнь хороша! Когда труд обязанность, жизнь рабство!
***
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия
***
Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий лишь 20% результатов.
***
Много работать это вредно. А много работать и мало получать не только вредно, но и глупо.
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет я на левый повернусь!
***
Прийти пьяным на работу это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
***
В офисе я веду себя как домашний кот пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился фу-у-у, я на работе!
***
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился не могу заснуть на работе.
***
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
***
Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы спать ложимся, есть работа тоже спим!
***
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
Достойная зарплата это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
***
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.
***
Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний тот лох!», сбежал директор
***
Классная работа это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Написала свое резюме Распечатала Перечитала Расплакалась Жалко такого человека на работу отдавать!
У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Старость это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой)
***
Понедельник это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.
***
Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.