Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей. 33
***
Из заявления: «Как меня все» Зачеркнуто. «Как я вас всех » Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в » Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 19
***
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 31
***
Лучший способ проверить парня на верность задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 28
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать 24
***
Нет денег менять гардероб смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки новые. 37
***
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом тёплым. Погода а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 16
***
Все люди приносят счастье одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 26
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 22
***
— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш. «, а просто тихо кивни головой)))
***
На вокзале:- Эй, потаскун! — Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
- Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по букВам —
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
У меня есть уникальный талант. Я умею ходить босиком по натянутым и изрядно потрепанным нерВам. Без страховки
***
– Одну ногу я побрила. Другую – не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
***
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.
***
- Моя мама родила тройню – сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя умерла при родах!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
***
Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни И где же я столько счастья отхватить успела.
***
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету.
***
Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него опять какой-нибудь кретин.
***
Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну Блин! Хочу замуж сама за себя!
- Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.
***
Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего А как матом ругнулась, так “Ты же девушка”.
***
Вам тоже кажется, что когда Вам пишут без смайлов, то С Вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?
***
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
***
- – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! А она что? А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Когда ты обнаружил стаканчик пластиковый из-под лимонного йогурта в грязной раковине, ищи десертную ложку в помойном ведре.
***
Крытый плиткой тротуар полнится всякими мыслями идущих людей. Острые шпильки женских каблуков попадают в проем между плитками, вызывая возгласы негодования у прекрасных дам.
***
Во сне плыл на «Титанике», который угодил бортом под айсберг. Всю ночь пробоину заделывал, чтоб течь ликвидировать. Проснулся – одеяло торчит из задницы.
***
Самовнушение: Крик пловца, укушенного акулой или поглаженного в шутку пучком водорослей, не различим на слух и по интонации.
***
- Записала на диктофон свое пение. Прослушала – испугалась незнакомого голоса и воплей из динамика. Вокал теперь под табу – бабка отшептала.
***
Куда уходит детство научно не доказано. Могу показать место, где проказница любит играть.
***
Во всемирный день контрацепции поздравляю всех презервативов с торжеством научной мысли.
***
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
***
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.
***
- Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
***
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи.
***
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
***
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд
***
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
***
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
***
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
***
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
***
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
***
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
***
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
***
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется хорошее с прекрасным.
***
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
***
Я пишу тебе письмовозбуждаюсь от негозатащу тебя в кроватьбуду нежно целовать и дойдем мы до грехаэто шутка! КАК ДЕЛА?
***
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
***
Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку
***
Я всегда знала, что язык мой – враг мой. но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
***
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
***
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
***
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
***
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
***
Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!
***
И сказала Фея Золушке:”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
***
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблем у гениально: будильник к потолку приклею.
***
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
***
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
***
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
***
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
***
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
***
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
***
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ниуя он не Великий Мужчина, а козел.
***
***
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку.
***
А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? Да, мы все чьи-то дети (The Simpsons)
***
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
***
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной гребаные пидарасы, а те, что позади неудачники. Один я заебись стою охуенный
***
Если Вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
***
“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
***
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке Приворожила меня И теперь думает, что я ей не изменяю.
***
После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.
***
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
***
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
***
***
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
***
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
***
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
***
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
***
Блин,беситВот стоишь перед зеркаломТакая пуськаа фоткаешься:” Ну и ебальник у меня. ”
***
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
***
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
***
Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!
***
Если человек вас больше не интересует просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
***
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
Статусы, шутки, афоризмы о себе
Нет, я не лентяй. Просто не люблю делать то, что делать не хочется. /Болеслав Вольтер/
***
Удовольствие от работы тем больше, чем меньше этой самой работы. /Болеслав Вольтер/
***
Работу делай с другом, зарплату отдай жене, а деньги оставь себе. /Болеслав Вольтер/
***
Зависть, как электрический ток, возникает при разности потенциалов. /Болеслав Вольтер/
***
Признать тебя ум нее, я еще как- то могу, но что я глупее никогда! /Болеслав Вольтер/
***
Многие думают, что они ум нее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле ум нее, чем о себе думаю./Дмитрий Урбанович/
***