Статусы про смешные до слез

Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! – Спасибо, мама, я уже обедал.

***

Товарищи студенты, убедительная просьба ставить свои машины плотнее друг к другу, а то преподавателяМнегде парковать свои велосипеды.

***

Тогда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наскребем на водку!

***

У кого-то счастье 2 литра, или 3 грамма. Для меня счастье: видеть, как улыбается Мама

***

Когда ты только не давно рассталась с любимым человеком, очень больно смотреть на то, как он целует твою лучшую подругу, прямо у тебя на глазах

***

Идеальные отношения, если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.

***

Если в мире есть плоскостопие,значит и есть плоскожопие! Девушки, чтобы у вас такого не было – не сидите на диете, а больше кушайте

***

Я, как маленький ребёнок -когда мне не хватает внимания,я плачу,когда его слишком много,меня это раздражает.

***

Всякого кто “знает как мне будет лучше”,я записываю в блокнотик “расстрелять в первую очередь”

***

Кто считает меня дерзкой и высокомерной,сделайте выводы о себе!Нормальным людям я всегда улыбаюсь

Смешные до слез статусы

О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайтем не бутерброд.

***

  • Если Вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

***

Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”

***

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.

***

– Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки!

***

  • Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.

***

Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову есть ради чего еще жить

***

Если в пустыне Вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба, не тупите, идите за ней.

***

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (и читает ржачные статусы))

***

Культура это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

***

  • Девушка, почему мы С Вами еще не знакомы? Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!

***

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила и то, херней обозвала.

***

К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

***

«Солнышко, я тебя люблю!» отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..

***

Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе.. и думаю о сущем ссущем мне на ногу коте. Твою мать, Барсик. зараза.

***

  • Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все и уехать далеко-далеко Одно останавливает машины нет.

***

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

***

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ горят и горят.

***

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

Статусы смешные до слез

  • Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”

***

Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.

***

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал и ничего, все его любили!

***

А ведь волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке.

***

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя. У всех людей свои проблем ы, а у врагов ещё и я.

***

  • Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

***

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.

***

Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.

***

Смех без причины признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.

***

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.

***

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

***

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

***

Сделай татуировку на грудной клетке: “Перед вскрытием взболтать” повесели патологоанатомов!

***

Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую то сказала.

***

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Смешные статусы до слез

Знаете, чем люди лучше динозавров? Они все вымерли, в то время как выпил с утра минералочки без газа и снова оживаешь

***

Говорят – материнский капитал, материнский капитал А ничего, чтобы оплатить ипотеку надо родить всего 50 детей?!

***

Подтверждение измены ищут только такие люди, которым необходима лишняя причина для расставания.

***

Хорошо, что тараканы в голове уже выветрились, вермишель на ушах больше не держится, а сил еще – гулять и гулять

***

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

***

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

***

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

***

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

***

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

***

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

***

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

***

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

***

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

***

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

***

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

***

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

***

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

***

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

***

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

***

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

***

Россия 3 дня жила без “Одноклассников”. Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

***

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

***

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

***

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

***

Лучшие воспитатели – это мужчины. Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!

***

Как много, оказывается, интересного можно обнаружить вокруг, если забить на свои переживания и начать жить.

***

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать

***

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

***

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

***

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

***

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

***

Замужняя женщина должна быть счастливой. Если она несчастливая, то она не должна быть замужней.

***

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

***

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

***

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

***

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

***

Ремонт – это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

***

Купила себе серёжки в виде комаров Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила

***

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

***

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

***

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

***

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Самые ржачные статусы

– К красивым девушкам липнут не только парни Да?! А что же еще? Еще сплетни, дорогая Много сплетен

***

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

***

Пьяный муж возвращается поздно домой Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка Муж: Иди ложись спать, я не голодный

***

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дурав деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

***

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ вздыхал муж, выползая из спальни

***

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

***

5:50 привычка классно, могу ещё поспать. 6:50 надо вставать. 6:57 встаю на счёт!Раздватри 9:40 ТВОЮ МАТЬ!!

***

– Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? Стиральная!

***

У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

***

Если человек боится показать, как ты ему нужна отпусти его Пусть боится дальше.

***

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

***

Да сколько можно повторять.ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ. А, я не ловлюмы просто принемаем ванны с моим червячком. А удочка просто лежит.загарает!

***

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор обиделись и ушли

***

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

***

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице

***

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’ 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

***

Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))

***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

***

Иной раз смотришь Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь Крюгер Фредди Встречались с этими ледЯми?

***

– Как это Вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? Какой блат? Сестла!

***

– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим А где вы работаете? Депутатом, в Думе

***

***

Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами СТРАШНО-))

***

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря там 33 богатыря.

***

В 20 все ищут Форму, в 30 содержание, а когда форма приобретает содержание, почему-то виснет поисковый сервер.

***

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

***

– Доктор у меня в ушах растет картошка. Хм, действительно довольно странно. И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

***

Правильный Фэншуй.Это когда на юге Дом!На западе Деньги.!На севере Прииск. А на востоке Плантация.

***

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

***

Попросить у курящего на улице сигарету это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек смотрят как на психа.

***

Что-то скучно стало житьчтоб такого натворить. Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить Оооой,чего-то хочется. Добром это кончиться.

***

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице

***

Если ваш офис обставить по фен-шую,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!
Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? Из пельменей

***

0