Моё здесь такое же важное,
Как что-то твоё. Не важней.
Пусть тотчас же станут бумажными
Ножи в ножнах наших кистей
Пусть наши друг с другом не ссорятся
Ни дети, ни братья, ни псы.
И всё, что когда-то оспорится,
На честные ляжет весы.
***
У каждого есть свои принципы,
У каждого есть свой порог.
Но помни, ты здесь – не единственный,
Твой пол – это мой потолок
И наоборот. Всё решаемо,
Когда есть желанье решать.
Пусть всё будет так обсуждаемо,
Чтоб попусту не враждовать.
«Как же хорошо», – только и успел подумать я перед тем, как блевануть соседям на балкон.
***
И говорит золотая рыба деду: – Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
***
Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы.
***
***
А ты знаешь,ты охрененно целуешься!Пусть на соседней скамейке,пусть не со мнойНо я вижу,как поёт и треплет её сердце,когда ты её целуешьЗнаешьЯ рада за васОченьАж до слёз
***
А знаете, ведь так легко почувствовать свободу. В 00:00 я выключу свет, включу зажигательную музыку и буду танцевать до тех пор, пока соседи не начнут стучать громче музыки.
***
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”
***
Либо мой сосед был недоволен громкой музыкой, либо он действительно чинил батарею молотком
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
***
- Ей бы хотелось вернуться в детство,в домик с рябиною у ворот,к мальчику, жившему по соседству,может, он всё еще ждёт.
***
Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъб какой-то, в половиневторого ночи орать в караоке Земфиру: “Хочешь я убью соседей, что мешаютспать?!”
***
Пошла к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта.Захожу – кровь,кровь,кровь,кровь..смотрю.. о, сахар
***
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой надет тебя и поселится рядом!
***
- Туса. При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “совсем охуели”.
***
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом! ))
***
У соседа подпалили дачу! Стало так светло и так тепло Отчего я не волнуюсь и не плачу? От того, что долго в жизни не везло. ))
***
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
***
Мне, видимо, пора худетьСижу один в отделе.Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: “До свиданья, ребята”.
***
– А ещё нас сосед в лифчиках в 3 часа ночи видел с топроами в руах))) – Я так понимаю соседа в ту ночь видели тоже последний раз?
***
- Вовочка приходит к соседке: -Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем!
***
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
***
Львов, Одесса, Ростов, Питер..Чертов интернет..почему нельзя просто в соседа влюбиться?
***
У меня с моими соседями полное взаимопонимание, они так любят музыку, которую я слушаю, что специально будят меня пораньше, чтобы я погромче ее включила
***
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
***
- Эх, была бы ты другой, родная, – хоть немножечко другой! Не сидел бы я за чашкой чая у соседки молодой!)))))).
***
А соседяМнечего жаловаться, я им, между прочим, музыку обеспечиваю и даже без рекламы!
***
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных Будумамой открылся гипермаркет презервативов Не буду папой
***
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. -1
***
Спасибо соседям, а то так бы и не узнала, что я на 4 месяце беременности, и что у меня скоро свадьба)))
***
- Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
***
по любому на парах, на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте))
***
Весело? Звони 03. Скучно – 01. А вот когда тебе весело, а соседяМуже скучно обычно бывает что-то между 03 и 01
***
Сучка для знакомых. Стерва для бывших. Эгоистка для прохожих. Хулиганка для соседей. Дрянь для друзей. А милая для папы))).
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо,а когда их соседям плохо.
***
- По любому на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте;)
***
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
***
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
***
Ненавижу соседей. Они хлопают общественной дверью.. А я каждый раз замираю в надежде, что это ты..
***
Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
***
-у меня сосед Вам пир был! -ого,а как ты это узнал? -а я ему в грудь осиновый кол вбил, он умер.
***
Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
***
А сегодня, дорогие соседи, специально для вас выступит группа «Таджики» с новым осенним хитом «Ремонт в зале»
***
Наивные соседи:) думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.
***
Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского — за две.
***
«Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась»
***
Чуть не упала, когда увидела под окнами моей соседки надпись: «НАСТЯ, Я ЛЮБЛЮ телятину!»
***
Объявление в ЖЭК:»Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает!»
***
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
***
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод, меня все игнорируют.
Прикольные статусы про соседей
Если вас затопили соседи сверху, а Вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
***
Идеальные соседи это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт.
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
***
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
***
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
У соседа за стеной будто бомба грохнула, оказалось его баба из резины – лопнула.
***
Все-таки соседи меня очень выручают! Если бы ни они, я бы так и не узнала, что беременна и выхожу замуж по залету. Ведь могла все пропустить!
***
Все вокруг бросают курить и пить, стремясь укрепить организм: соседи, друзья, родня А я считаю, что главное – крепкий характер, поэтому наперекор всем – я не брошу!
***
«Как же хорошо», только и успел подумать я перед тем, как блевануть соседям на балкон.
***
Наверное, ни в одной другой стране мира соседи снизу не смогли бы мне написать сделать потише, едва я включу музыку. Нет, ну как, как они узнали – куда писать?
Куда уходит детство? В прошлом осталась лавочка у ворот, где часто сидел соседский мальчишка. Быть может и сейчас он меня ждёт.
***
Попадание в книгу рекордов Гиннеса за самый шумный ремонт, было прервано убийством хозяина квартиры соседями.
***
Во время приёма комиссией нового дома, при проверке звукоизоляции, оказалось, что не только всё слышно, но и видно.
***
Работающие не покладая рук соседи подаче, лучший стимул отличного отдыха в тенёчке, у них на глазах.