Статусы про учебу

Не понимаю тех людей, которые в первый же день учебы, начинают, что то делать, сразу что то учить. Я в таких сразу кирпичом, в голову кидаю, мысленно.

***

Каждый раз когда прихожу на учебу, в голове мелькает одна и та же мысль: “Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?”

Статусы про учебу со смыслом

Сюдя по тому,что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2018 и Чемпионат 2018,видно там у них уверены,что Конец Света в 2012 неизбежен.

***

Знания могут придать человеку вес, но только воспитанность может придать ему блеск, а людей видящих гораздо больше, чем способных взвесить.

***

Ученье свет Значит я не мотылек, на свет меня не тянет. Скорее всего, я Вам пир, предпочитающий жить во тьме!

***

Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? – Нужно стереть его тряпкой!

***

Учителя, как вы не поймете?! мы затыкаем одно ухо наушником для того, чтобы все ваши слова влетали в одно ухо, а из другого уже нет.

***

Образование это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

***

-Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!

***

Выставили оценки за четверть.
– Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы. правда?

***

  • Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет.

***

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: “Летели два верблюда – один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?”

***

Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем.

***

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите эбонитовую палочку,положите в эбонитовую стакан. ВОВОЧКА:А не эбант?

***

  • Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про п”здец.

***

Убираем учебники! Берем двойные листочки!” – самые страшные слова детства.

***

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

***

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает – тем я больше торможу!

Если человек начинает стареть и стаеТактивно перечитывать библия, значить у него на носу последний экзамен.

***

Заметка былого студента: Для успешной сдачи экзамена, Вам потребуется 10 копеек в карман, но ещё лучше ни копеек а долларов, и не 10 а 1000. И на стол преподу а не в карман.

***

  • Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.

***

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

***

Учитель ученикам: «Не надо бояться вопросов в билетах на экзаменах, бойтесь своих ответов.»

***

А тебе на экзамене, после ответа, задавали дополнительный вопрос? Да. Спрашивали: “Ты дебил?”

***

Настоящий студент это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

***

  • У меня сейчас только две цели экзамены сдать и пережить сессию, а дальше лето, лето, лето!

***

Я по настоящему хочу, чтобы каждый из вас хорошо сдал экзамены и отлично провёл лето!

***

Я как бы уже и хочу май, потому что потом лето, но одновременно не хочу. Экзамены это капец.

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

***

  • Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

***

Учительница говорит: “Вы должны заранее готовиться к экзаменам, а не за один день!” Она просто недооценивает мою мощь.

***

Во время экзаменов детям требуется особый уход родителей, и чем дальше они уйдут, тем лучше.

***

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист значит ты на экзамене

***

Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии – я заглянул в душу соседа.

***

  • В последнее время я думаю только о тебе. Я просыпаюсь с мыслями о тебе. Ложусь с ними же. Я скоро сойду с ума. Хватит меня мучать. Экзамены прекратите!

***

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Тот, кто хочет – ищет возможности. Тот, кто не хочет – ищет причины.

Учеба – это когда коллектив принявших форменный вид людей, не покладая рук, грызет гранит науки, держа при этом нос по ветру ветру перемен.

***

Лучший статус:
С годами угроза вызова родителей в школу пугает учеников все меньше: «не надо!» – «да и ладно!» – «привет им от меня передайте!».

***

Умные студенты бывают разные: одни посвящают учебе все свое время, другие садятся за учебу в последний день. А вот такие как я – все одинаковы: сначала лень, а потом поздно учить.

***

Любые попытки учителя исправить почерк приводят лишь к обратному эффекту, и правильно, ибо не фиг лезть!

***

Родители твердят: «Учеба, прежде всего, нужна тебе самому!» Ну давайте, я тогда сам решу когда поорать на себя из-за оценок!

***

Никто не замечает, как зубрит ночами та, что по жизни “ой, да я сама ничего не знаю, наугад пишу”.

***

– Андреева, к доске! – Ну почему я. – Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

***

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: “Летели два верблюда – один чёрный, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?”

***

Зачетка с сессий сданной на отлично, обогнала по количеству просмотров “Аватар”.

***

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу П: Пиздатый С: Да уж, не хуевый! П: Что вы сказали? С: А вы что сказали?! П: Я сказал: “Без даты”!

***

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет

***

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня Вам никто не даст!”

***

Смысл мне сидеть на уроках, если я здесь ничего не делаю, не слушаю, и вообще мысленно нахожусь дома

***

***

***

Пик злости – это когда кричишь однокласснику, чтоб заткнулся, а отвечает учительница, объясняющая тему Щас заткнусь

***

***

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

***

Чем отличается 1 класс от 11? В 1 классе за двойку – пол дня слёз. а в 11 классе – 10 минут мата 😀

***

Люблю училок, которые вызывают тебя к доске, ты скажешь пару фраз, они тебя перебивают и отвечают САМИ на твой вопрос

***

Идёт третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диограму, круг и внутри него ещё кружок и спрашивает радостным голосом: “На что похоже?” голос с задних парт “На ЯИШЕНКУ”

***

24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость. Это всё она.. СЕССИЯ!

***

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит! Веселье приносит студентам не спящим, страх отчислений всегда настоящий! 🙂

***

– тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. – да? а освобождение у тебя есть?

***

Сидишь на паре.Посмотрел время – 10:00. Сидишь, послушал препода, посмотрел в окно, помечтал о том о сём,думаешь сколько же времени,смотришь – 10:01.

***

– Говорят, что за один день нельзя всё успеть. – За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно.

***

– хочу лето, хочу ходить в шортах, хочу тепло, хочу солнце, хочу гулять – проснись, у нас алгебра.

***

Зачем учиться, если, поступив в другое учреждение тебе говорят: “Забудь чему тебя учили”!

***

Хочешь меня? – Издеваешься? Нет конечно! – Тогда собрал вещи и вали нахуй с моей парты.

***

На уроке: куда планируете идти после 9 класса?-ну к бабушке зайду, а потом домой 😀

***

На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: “А задание переписывать?”)

***

Вопрос препода на уроке: С чего начинается построение графика функции?? – Крик из аудитории: “Соси. ” – Препод: Правильно, с оси!

***

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

***

Стоя у доски, мне легче признаться одноклассникам в любви, но только не ответить

***

Контрольная работа. Учащиеся первого варианта:Если бы я был вторым вариантом, то контрошу написал бы на “5”. Второй вариант:Черт! У первого варианта намного легче чем у нас.

***

Так прикольно в 8 утра вокруг смотреть. Мелкие такие в школу бегут, опаздывают, кипишуют, А 10-11 классы так спокооойно, вразвалочку^_^

***

Хочу есть, нет хочу спать, не хочу в бар, нет хочу сдохнуть. только эти мысли посещают меня на парах.

***

***

Говорить не хочется, гулять не хочется, есть не хочется, даже шоколад не хочу Любовь? Экзмены

***

В Китае разрешено посещать колледж только умным студентам,ГОСПОДИ, ПУСТЬ И В РОССИИ ВВЕДУТ ЭТОТ ЗАКОН

***

Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

***

Сидишь на контрольной, разворачиваешься, видишь глаза одноклассника и читаешь в них немой вопрос ” ЕП ТВОЮ МАТЬ, ЧО ЭТО ЗА ХУЙНЯ ТАКАЯ?”

***

0