Статусы про веселье

О тмечать праздники надо так, чтобы стыдно было за то что раньше так не отмечали)

***

Е СТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует.

***

Л юди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.

***

Ш ли новогодней ночью из гостей. Брат, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: Зло не дремлет!

***

В ечеринка хороша тем, что гости вовремя уходят. Американцы домой, русские за новыми запасами спиртного.

***

Б ольше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить:
кому подарила удочку?.

***

Сегодня вечером было всё — пиво, чипсы, виноград, рыба, хурма, орехи, а потом медовуха
я представляю как испугаются завтра те, кто живёт под ободком унитаза.

***

К расьте хитрые глазки
И пошли веселиться:
Людям нравятся маски
И противны им лица.

***

Б лин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

***

Н адену майку бодрости и шортики удачи, пойду я веселиться встречай меня удача!

Статусы про веселую компанию

А напевать, конечно, лучше как? Правильно, хором. Вместе и море по колено, и горы по плечу. Подчеркните своё отличное настроение – статусы о хорошей компании.

***

  • 2. Люблю чисто женские компании. Все со своими тараканами и приколами: одна бухает, другая ноет, третья страдает, четвертые и пятые жрут и ржут. А некоторые, как я, делают всё сразу.

***

4. Можно выбрать компанию, в которой все сочтут тебя дураком. А можно выбрать такую – где все сочтут тебя мудрым философом. Делайте правильный выбор.

***

6. Как много замечательных людей собирается под праздничным столом после боя курантов.

***

9. Уровень твоего интеллекта в глазах окружающих напрямую зависит от того, какую компанию ты себе подберёшь.

***

  • 10. Не пугайся того, что попадёшь в ад – там собралась вполне достойная компания.

***

13. Подходящая компания – это такая, где меня непременно угостят чем-нибудь вкусненьким.

***

15. Полностью расслабиться можно только в компании тех друзей, которые бы пришли на ваши похороны и без приглашения.

***

17. Самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: «Стойте! Я знаю короткую дорогу».

***

19. У каждой компании близких друзей – нет ни одного повода, чтобы встретиться. Однако они постоянно вместе.

1. Если пьянка удалась – в какой-то момент в вашей компании обязательно появятся политики, психологи и философы.

***

  • 2. Самые потрясающие люди, это те, которые устроили гулянку, завели компанию, первыми начали танцевать и пьют сок. Веселье ещё не значит что нужно в усмерть нажраться.

***

3. Как бы она вас не уверяла, что она некрасивая – поверьте, водку не проведёшь!

***

5. Чтобы прослыть своим в незнакомой компании – достаточно смеяться вместе со всеми, а шутки даже слушать не обязательно.

***

7. Любые безобидные шутки на пьянке – в какой-то момент всё равно оборачиваются против кого-то конкретного.

***

8. Все родители одинаковы. Они все думают, что идеальная компания для их ребёнка на лето – пара пожилых людей.

***

  • 9. Счастье – это когда вы холодным зимним вечером с друзьями вспоминаете былые приключения.

***

10. Самыми замечательными человечками в моей жизни становились те, о ком при первой встрече я думала: «Боже, ну и псих!»

***

11. Друзья – это те, кто в шумной тусовке может потерпеть твои издёвки, лишь бы помочь тебе влиться в новую компанию или подцепить кого-то.

***

12. Верный друг это такой, который знает обо всех твоих грехах, надеется на твоё будущее, но любит тебя таким, какой ты сейчас.

***

13. Девочки дружат втроём, чтобы, когда уйдет третья – говорить о ней какая она овца.

***

  • 14. Попасть в дурную компанию можно в двух случаях: когда ты беден и когда ты богат.

***

15. Я из того поколения, которому комфортно находиться в компании таких же потерянных и одиноких людей.

Немного статусов о друзьях и компаниях друзей. О том, какими они быть должны и о том, какими мы их видим.

***

2. Лучшая друг это тот, который всё бросит и примчится к тебе, чтобы просто выслушать и поплакать вместе.

***

3. Есть такие люди, которых не видишь месяцами – но они всё равно самые близкие.

***

  • 6. Настоящая любовь встречается редко, но настоящая дружба встречается ещё реже.

***

8. Истинные друзья не те, с кем ты вместе напился до поросячьего визга, а те, кто помогает почистить квартиру после этого.

***

9. Настоящие друзья это не такие, которые помогают тебе подняться, когда ты упала, а такие, которые падают рядом и ржут вместе с тобой.

***

10. Друг – тот, кто всякий раз, когда ты в нем нуждаешься, догадывается об этом.

***

11. Люди, которые перед тем как прийти к тебе гости, спрашивают: «А похавать есть чо?» – самые преданные и настоящие друзья.

***

12. Лучший друг – такой, с которым можно посидеть на скамейке, не говоря ни слова, а после так же молча уйти. Уйти с ощущением, что это был самый полезный разговор.

***

13. Хороший друг – никогда не даст тебе нажраться в одиночку и наделать глупостей в одиночку.

***

14. Объявление: подруга выдается замуж, более нет здоровья, чтобы с ней пьянствовать.

***

15. На любой пьянке есть кто-то, кто просто обожает высказываться не по делу и невпопад.

***

16. Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

***

18. Иногда, все, что вы можете дать другим – это несколько минут искреннего, тёплого и душевного общения. Спасибо тем, кто у меня в друзьях.

***

19. Счастье это когда человек, которому доверяешь, регулярно доказывает что не зря.

***

20. Друзья – это самая важная часть твоей жизни. Цени их слезы, оберегай их улыбки, а еще лучше – береги ваши общие воспоминания.

Блин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

***

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться.

***

Отмечать праздники надо так, чтобы стыдно было за то что раньше так не отмечали.

***

Вечеринка хороша тем, что гости вовремя уходят. Американцы домой, русские за новыми запасами спиртного.

***

Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить:
кому подарила удочку?.

***

Сегодня вечером было всё – пиво, чипсы, виноград, рыба, хурма, орехи, а потом медовуха
я представляю как испугаются завтра те, кто живёт под ободком унитаза.

***

Красьте хитрые глазки
И пошли веселиться:
Людям нравятся маски
И противны им лица.

***

Люди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.

***

Если существует на свете зараза, которой человек не боится, то это заразительное веселье.

***

В детстве я хотела стать Пожарным.
Но судьба что-то перепутала, и теперь я не тушу, я ЗАЖИГАЮ.

***

Шли новогодней ночью из гостей. Брат, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: Зло не дремлет!

Новые статусы про веселье

Не принять ли мне под вечер коньячка,
Что-то хмурый я сегодня был слегка,
Отчего-то не хватает куража,
Яркого праздничка требует душа.

***

Больно всё пристойно стало у меня,
Ноет моё сердце без тепла-огня.
Я хочу беситься, пару дней не спать,
Как бы мне напиться, чтобы прежним стать.

***

К дьяволу тревоги, беды и печаль,
Музыку погромче на весь дом включай,
Алла Пугачёва нам споёт на бис,
Камбурова Лена – это мой каприз.

***

Добрые соседки в дверь к нам постучат,
Им расскажем правду, если захотят,
Нечего слоняться по чужим домам –
Возвращайтесь лучше к собственным мужьям.

***

Этот праздник быстро очень пролетит,
Через выходные можно повторить.
Нужно веселиться, времечко – моё,
Только бы здоровью не сказать адьё.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».

***

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

***

Лежу я и думаю. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить лежу я и думаю хозяйственная я, однако, баба.

***

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу

***

Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования

***

-Ааа зеленый человечек. Ааа он светится. Что делать, что делать? -Переходи дорогу, идиот.

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря

***

***

33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха

***

Если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг Значит твои мышци зада слабоваты милый друг!

***

***

Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус,и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой!

***

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ

***

Все люди делятся на сов (встают и ложатся поздно); жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно))

***

Флирт это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средстВам и добивается этого

***

Твой пальчик в порыве стремится туда Ты делаешь это с любовью всегда, и плано вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве в носу ковыряешь!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***

Смотрю мультик ‘Маша и Медведь’ и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

***

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.

***

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО.

***

Три главных лжи человечества:
— Мы Вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

***

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг Вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

***

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

***

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел

***

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

***

Некоторые люди ходят по голоВам и им хорошо, а я хожу по асфальту и мне офигенно!

***

Люди на протяжении всей жизни впадают в детство, а осуждают это только у стариков. А может они и не старели!

***

Ты неплохая подделка, с первого взгляда почти не отличить от оригинала. Просто ярлычок «мade in china» надо было отрезать до того, как я вывернула тебя наизнанку

***

А знаете, почему небо нежно-голубого цвета?! Да потому что это мой любимый цвет!

***

Если с утра переживаешь только о том, сколько градусов на улице – ты счастливчик!

***

Мини-юбка чем-то напоминает статистику: показать увлекательное, заинтересовать, но самое важное скрыть.

***

Вот почему все то, что приносит мне радость, что помогает мне пережить серость будней и отвлекает от тяжелых мыслей все это называют «вредными привычками»?!

***

Если ваша ненаглядная бреет ноги, хоть идет на девичник в джинсах демонстративно подстригите ногти на ногах, идя на мальчишник это не должно оставить ее спокойной!

***

Пятница дело растяжимое: начинается бутылочкой светлого в вечер четверга и заканчивается жутким похмельем в воскресенье!

***

Ненавижу када пишешь огроооомное смс потом смотришь что получилось, а получается что ты забыла ПЕРЕВЕСТИ НА РУССКИЙ…Gbpltw.

***

Никогдаслышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

***

Только в нашей стране ковер вешают на стену, потому что жаль по такой красоте ходить ногами!:)

***

***

Тяжело научить детей тому, как подобает вести себя в приличном обществе. Ещё сложнее такое общество найти.

***

Единственное, что я понимаю это что мы делаем что-то не так. Больше ничего не понимаю!

***

Если Вам нужна моральная поддержка, то я могу пообещать поддержку, но за моральность я не ручаюсь!

***

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья.

***

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

***

— У меня сын родился! О! Поздравляю! И на кого похож? На меня пьяного. Как это. Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))

***

Хочу в детство! Тебя не волнуют деньги, чтоб порадовать родителей хватит вкусно поесть и подольше поспать!

***

У меня сегодня необыкновенный день! Давайте хоть иногда стряхивать с себя будни и делать необыкновенные дни!

Наш сайт использует технологию cookie. Политика конфиденциальности