Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: «Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон — я подведу к нему электричество!»
***
Дорогой, любимый, самый-самый. Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет.
***
Решила похудеть. диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада.
***
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит
***
Бля, ну как можно было поверить в то,что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?
***
Как бороться с ревностью? — С помощью оружия — о_О??В смысле? — Автомат в руки и хуярить по этим сучкам
***
При вопросе «Сделал ли ты уроки?» Первая мысль которая приходит в голову это «бляяяя».
***
Ну конечно же! она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! ну и нах тебе такая нужна.
Жизненные цитаты с матом (150 цитат)
Эта жизнь хня такая, них в ней не поймёшь, каждый день охваешь, охвшим и помрёшь.
***
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
***
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
***
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
***
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
***
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
***
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пидато, но всё равно какая-то хня!”
***
- Ученье свет, а не ученье куча друзей, доя свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нахр.
***
Понимание «вот это пдец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
***
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз забись весна у нас!
***
Позитивный человек это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
***
Почeму ты матeришься? Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. Чтo? Иди нах!
***
Почему, бль, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку.
***
- Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бль».
***
Если жизнь тебя еёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься так чего ж ты паришься?
***
Мат наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
***
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
***
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом Главное я это делаю искренне!
***
- Я ругаюсь матом только в исключительных случаях но ведь каждый случай, исключителен по своему.
***
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ.
***
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опздала. Учительница:- Ты не опдала, ты оела.
***
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х его знает.
***
- Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
***
Запретили мат Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
***
В России запретили мат Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
***
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой это верх мастерства.
***
- «Ты оенный» значит похвалила,»Ты оевший» значит виноват Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.
***
Всегда улыбайтесь своим недругам они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, бть, такое задумали.
Матерные пошлые статусы
Сессия слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы заеть такое количество людей!
***
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бль»
***
Если жизнь тебя еёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
***
Мне как — то пой на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
***
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку И засуньте себе в жпу.
***
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опздала. Учительница:- Ты не опдала, ты оела
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х его знает..
***
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
***
Позвони мне, позвони! Позвони мне, ска, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
***
И только наши люди, когда их называют похстами и распдяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
***
Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, бть, такое задумали;)
***
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — най на берег безмолвия. Собирайте ракушки.
***
Есть на свете всего три пути: верить, надеятся и любить, есть еще четвертый путь — х забить и все забыть.
***
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит. ну. козел, конечно задченный, но жить будет!
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Кайова! Нет, это верблюд. Ет?! Нет-нет Кайова, кайова!
***
Если на узкой лесной тропе Вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обоаными трусами.
***
Эта жизнь хня такая, них в ней не поймёшь, каждый день охваешь, охвшим и помрёшь
***
Коли Вам охота сеса и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же отбут!
***
Матерные прикольные статусы: Бороться за мир, то же самое, что трться за девственность.
***
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни хня и пдец. пдец совсем не лечится, а хйня сама проходит.
***
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не хуые дороги! У нас пиатое бездорожье!
***
Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, доя свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нахр
***
Понимание «вот это пдец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
***
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
***
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пдец» и «Сплю».
***
Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах!
***
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы заеть такое количество людей!
Удав, глядя на слона: – Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: – Ха-ха! Морда на члне!
***
Мужики говорят: “Пьяная девушка своей пде не хозяйка!”. Отвечаю: -Будто пьяный мужик своему хю большой начальник!
***
Характер он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
***
Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз – когда не встал второй раз, и второй раз – когда не встал первый раз!
***
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – хня и пдец. Пдец совсем не лечится, а хня сама проходит.
***
Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот – он показывает свое безкультурие, когда женщина – свои возможности.
***
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай ты только что отосал у всех парней района.
***
Кощей был тощим, злым и маленького роста Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!