Эта жизнь хня такая, них в ней не поймёшь, каждый день охваешь, охвшим и помрёшь.
***
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
***
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
***
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
***
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
***
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пидато, но всё равно какая-то хня!”
***
Ученье свет, а не ученье куча друзей, доя свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нахр.
***
Понимание «вот это пдец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
***
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз забись весна у нас!
***
Позитивный человек это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
***
- Почeму ты матeришься? Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. Чтo? Иди нах!
***
Почему, бль, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку.
***
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бль».
***
Если жизнь тебя еёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься так чего ж ты паришься?
***
- Мат наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
***
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
***
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом Главное я это делаю искренне!
***
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях но ведь каждый случай, исключителен по своему.
***
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ.
***
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опздала. Учительница:- Ты не опдала, ты оела.
***
- При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х его знает.
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
***
Запретили мат Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
***
- В России запретили мат Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.
***
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой это верх мастерства.
***
«Ты оенный» значит похвалила,»Ты оевший» значит виноват Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.
***
Всегда улыбайтесь своим недругам они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, бть, такое задумали.
Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: «Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон — я подведу к нему электричество!»
***
- Дорогой, любимый, самый-самый. Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет.
***
Решила похудеть. диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада.
***
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит
***
Бля, ну как можно было поверить в то,что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?
***
Как бороться с ревностью? — С помощью оружия — о_О??В смысле? — Автомат в руки и хуярить по этим сучкам
***
- При вопросе «Сделал ли ты уроки?» Первая мысль которая приходит в голову это «бляяяя».
***
Ну конечно же! она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! ну и нах тебе такая нужна.
Матерные пошлые статусы
Сессия слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы заеть такое количество людей!
***
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бль»
***
Если жизнь тебя еёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
***
Мне как — то пой на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
***
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку И засуньте себе в жпу.
***
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опздала. Учительница:- Ты не опдала, ты оела
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х его знает..
***
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
***
Позвони мне, позвони! Позвони мне, ска, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
***
И только наши люди, когда их называют похстами и распдяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
***
Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, бть, такое задумали;)
***
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — най на берег безмолвия. Собирайте ракушки.
***
Есть на свете всего три пути: верить, надеятся и любить, есть еще четвертый путь — х забить и все забыть.
***
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит. ну. козел, конечно задченный, но жить будет!
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Кайова! Нет, это верблюд. Ет?! Нет-нет Кайова, кайова!
***
Если на узкой лесной тропе Вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обоаными трусами.
***
Эта жизнь хня такая, них в ней не поймёшь, каждый день охваешь, охвшим и помрёшь
***
Коли Вам охота сеса и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же отбут!
***
Матерные прикольные статусы: Бороться за мир, то же самое, что трться за девственность.
***
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни хня и пдец. пдец совсем не лечится, а хйня сама проходит.
***
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не хуые дороги! У нас пиатое бездорожье!
***
Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, доя свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нахр
***
Понимание «вот это пдец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
***
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
***
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пдец» и «Сплю».
***
Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах!
***
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы заеть такое количество людей!
Смешные пошлые статусы
Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю.
***
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
***
Еал я ту, еал я эту, еал я целую планету, еал я небо и луну, но не еал тебя одну!
***
Мы часто слышим слово “СЕКС”. И как же люди от него хмелеют Да только разница большая есть – когда вас любят, а когда имеют
***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Запомни: ты нужна тем, кто первый пишет и звонит.Остальные плевать на тебя хотели.
***
Ненавижу когда гости спрашивают ‘У Вас есть туалет?’ О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ
***
***
***
Я не злая Я даже врагам своим желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины: скорая, милиция и пожарная
***
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты типа впереди и все такое Просто повернись и сломай ему челюсть!
***
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова это декоративное приложение к жопе
***
Есть такая профессия засератель настроения! И походу у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!
***
Есть 1000000 девушек, но почему нужна она одна? Потому что она 1,а все остальные 000000.
***
Все свои претензии, в мой адрес Запишите,пожалуйста, на листочек! Сделайте из этого листочка самолетик, И летите на хрен. Счастливого полета, Вам и Вашим пассажирам!
***
Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс с разными сучками, а кто-то как волк либо один, либо с одной волчицей навсегда..
***
Мы же в 21 ВЕКЕ. Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги, а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу ‘братуууха’
***
Вы ошиблись, у меня не завышенная самооценка. У меня заниженная оценка всех остальных.
ты всегда будешь дерьмом. и не надо заворачивать себя в фантики.
***