Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей. 33
***
Из заявления: «Как меня все» Зачеркнуто. «Как я вас всех » Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в » Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 19
***
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 31
***
Лучший способ проверить парня на верность задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 28
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать 24
***
Нет денег менять гардероб смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки новые. 37
***
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом тёплым. Погода а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 16
***
Все люди приносят счастье одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 26
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 22
***
— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш. «, а просто тихо кивни головой)))
***
На вокзале:- Эй, потаскун! — Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
***
- Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по букВам —
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.
***
Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего А как матом ругнулась, так “Ты же девушка”.
***
- Вам тоже кажется, что когда Вам пишут без смайлов, то С Вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?
***
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
***
– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! А она что? А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
***
Корпоратив удался это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
- Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно.
***
Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит. — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.
Прикольные статусы в контакте
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
Настя дома? Нет, Насти больше нету. Она покинула наш мир. Она, что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!
- Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся.
***
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером
Прикольные статусы 2012
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть
***
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
***
Все спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется
- «Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.
Новые прикольные статусы
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
***
Родители с детства учили меня — если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца. поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))
***
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов
***
- Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс
Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте».
***
Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик.
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
***
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
***
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки. «.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
***
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
***
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди футболку с потайной застежкой между ног и стрейч брюки с имитацией ширинки.
***
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты нет.
***
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай Просто дай мне минералки.
***
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
***
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
***
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота вряд ли. Популярность думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
***
Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого нибудь съедят!
***
Позитивный человек это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
***
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
***
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
***
Мне тут гибрид лука и конопли подарилb, вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!
***
Если Вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
***
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайтем не бутерброд.
***
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью Йорке, багаж в Буэнос Айресе.
***
Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
***
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
***
Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что то не вижу.
***
Если обезглавленный человек это человек без головы, то обеспеченный человек без печени?
***
Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. «Тетрис» подумал он.
***